Анекдоты про осла

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как....
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошкачерный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
— Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
А он в ответ:
— Мишь я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.

Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает:
— Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
— Конец ослику...

Стоят два курсанта в туалете, курят. Один спрашивает другого:
— Знаешь чем наш майор от осла отличается?
Майор из—за спины ехидно:
— Так—так! Ну и чем же?
— Ничем товарищ майор!!!
— То—то же! Смотри у меня!

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.

В московском зоопарке рацион ёжика — 84 рубля в сутки, осла — 87 рублей. Потребительская корзина россиянина — 86 рублей в сутки. Уже не ёжик, но ещё не осёл...

Идёт милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, дяденька, ничем, ничем!
— То—то же!

— Не сердись, но ты осел!
— Прекрасно. Только поясни — я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел?

— Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор студенту.
— Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
— Да, профессор. Что вам непонятно?

Приходит мужик в роддом, а жена ему негритенка показывает. Помнишь, говорит, когда ты меня в роддом вез, нам дорогу черная кошка перебежала, вот черный ребенок и родился. Тот пришел домой, рассказывает это все родителям. Отец слушал, слушал, потом спрашивает:
— Слышь, мать, когда я тебя в роддом вез, нам дорогу случайно осел не перебегал?

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
— Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.
— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
— У тебя что, пять лап?
— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Дагестанец с отцом и матерью приходит к жене в роддом. Смотрят на ребенка, а он черный... Говорят сыну:
— Махмуд, почему твой сын негр??
— Алимат сказала, что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок негр.
Отец говорит своей жене:
— Ты когда в роддом шла случайно осла не видела?

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
— Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
— Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

Увидел осла, присмотрись. Может быть, это уже зеркало.

Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают:
— Эй, мужик! За что ты животное бьешь?
— Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто — налоговым инспектором, кто — генералом, кто — министром, а он — как был ослом, так и остался!

Один осел говорит другому:
— Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила!
— Да ты что! Зачем?
— Тогда я буду похож на благородного оленя!

Попали в яму заяц, осел, волк, и медведь. Проголодались. Волк говорит:
— Давайте съедим того, у кого уши самые длинные!
Заяц прижал уши:
— Все ослик, тебе пизец!

Все отдыхающие мужчины делятся на три категории: львов, волков и ослов.
— Львы едут отдыхать со своими женщинами.
— Волки ищут женщин на месте.
— А ослы едут отдыхать со своими женами.

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да ведь вы же осел!
— Потом, обращаясь к одному из ассистентов.
— Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.