Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

18 Сентября 2022 21:52
  • Из интервью с популярной российской рок—группой:
    — С чем у вас проблемы?
    — Раньше были проблемы с наркотиками.
    — А сейчас?
    — А сейчас на всё денег хватает!..

  • Если бы 10 лет назад мне сказали, что Путин в третий раз захочет стать президентом, я бы рассмеялся. В те времена я постоянно курил траву

  • Едет по улице наркоман под кокаином. Его останавливает милиционер:
    — Гражданин, спиртные напитки употреблял?
    — Нет.
    — Тогда сейчас будем проводить тест, — и рисует на земле прямую белую линию мелом.
    — Знаешь, что делать?
    — Конечно, знаю! — и занюхивает ноздрей белую линию.

  • Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
    — Мужик, ты свободен?
    — Да.
    — Потанцуем?

  • Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у одного из наркоманов:
    — Где Африка?
    — Направо летите. Стая улетела. Подлетает вторая:
    — В какую сторону Африка?
    — Влево. Второй наркоман спрашивает первого:
    — Ты почему им в разные стороны показал?
    — Зачем в Африке столько напильников?

  • Программа «Здоровье», ведущая:
    — Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный — алкоголиком или наркоманом.

  • Если долго, долго, долго. Если долго по дорожке, если долго по дорожке...
    — Можно наркоманкой стать.

  • Заходит наркоман в бар с коровьим дерьмом в руках, подходит к бармену и говорит:
    — Представляешь? Я чуть в это не наступил.

  • — А давай разрушим нашу жизнь совместным будущим? Сгорим яркой вспышкой, променяв десятилетия серости на миг радости.
    Наркотики, хватит.

  • Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
    — Как собаку назвал?
    — Косячок!
    — А почему Косячок—то?
    — А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: — Пых—х—х! Пых—х—х!

  • Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
    — Интересно, как это у них получается?...
    — Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно—медленно вынимает вилку из розетки.

  • — Ты кем работаешь?
    — Креативщиком.
    — А—а... Значит ты псих , наркоман или алкоголик
    — И вовсе не алкоголик ...

  • — Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:
    — Шеф, до аэродрома домчишь?
    — Домчу. Торчки залазят в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель
    спрашивает их:
    — Ребята, а вы, что — наркоманы?
    — А как ты догадался?
    — Да я, просто, думаю что это вы все впятером на перднее сиденье сели?

  • — Смех, как известно, продлевает жизнь — а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают.
    — В общем, в принципе, то на то и выходит.

  • Два наркомана:
    — Назови букву от 1 до 10
    — Среда
    — Ты че опух, среда это ваще где—то в Америке.

  • Таможенный досмотр в Нью—Йорке. Громила негр спрашивает:
    Наркотики есть?
    — Нет.
    — Оружие есть?
    — Нет.
    — Проходите.
    Таможенный осмотр на границе Украины:
    — Колбаса есть?
    — Нет.
    — Сало есть?
    — Нет.
    — А что есть поесть?

  • Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
    — Мальчик, что такое?
    Колеса потерял я.
    — Пойдем, я тебе свои дам.
    — Не, мама сказала на травке сидеть.
    — Бля, мне бы такую маму…

  • Наркоман заходит в «Макдональдс» и спрашивает:
    — Э—э—э! А много ли мака в «Биг—маке»?

  • Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает:
    —Слышь, мужик, ты свободен?
    —Да.
    —Выходи, потанцуем!

  • Доктор наркоману выписывает рецепт:
    — Вот травку попейте…
    — Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 480