Анекдоты про налоговую

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник: — Гражданин, вы куда в таком виде? — А в чем дело — между прочим, я заплатил все налоги.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: - Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Да, сын мой. Он примерный прихожанин! - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? - ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!

Диалог при поступлении на работу в налоговую администрацию: - Согласны ли Вы работать у нас за 2000 гривен в месяц? - Да за такую хлебную работу я готов и больше платить!

- Почему по закрывали казино? - Так они людей обирали до нитки. - Тогда почему налоговую не закроют?

Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает. - Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.

Белорусская налоговая полиция — это наполовину Робин Гуд. - У богатых отбирает. - И всё!

Правительство решило воплотить в жизнь коммунистический лозунг "От каждого по способностям, каждому по потребностям". При этом за реализацию первой части лозунга отвечает Федеральная налоговая служба, а за реализацию второй части - Роспотребнадзор.

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания. — Гм. Анонимное, конечно? — Куда там! Подписанные! — Кем? — Начальником налоговой инспекции.

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт.

- Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой.

Говорят, налоговая будет проверять, соответствуют ли дорогие покупки украинцев их доходам. - Это правильно. Вот купили всем миром Януковичу вертолет, золотой унитаз, новый самолет. Спрашивается, откуда у народа такие деньги?

На магазин Рабиновича наехала налоговая. - Почему не платите налоги с прибыли? - Какие прибыли, какие прибыли - одни убытки!!!... - Что вы нам сказки рассказываете? А на какие деньги вы живете? - Вы знаете, по субботам мы не работаем. В этот день у нас нет убытков. Вот на эти деньги мы и живем...

Донос Пятачка в налоговую инспекцию: - Хорошо живет на свете Винни-Пух.

В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой-то фирмы. Одна другой: - Что-то я не пойму, что это у них в накладной такое "коврик для мыши"? - С жиру бесятся вот и покупают, мода у них пошла мышей держать. - А как же это их можно заставить на коврике лежать, это ж не собака!

Встречаются два знакомых бизнесмена: - Ты как налоги заплатил? - Да, заплатил. - И что, теперь спишь? - Нет. - Почему??? - Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

- Ахметов зарабатывает в день больше, чем я — за десять лет. - Но налоговая почему-то ходит ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?.