Анекдоты про любовь

Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

— Когда мы с тобой поженимся, любовь моя, я буду разделять с тобой все твои переживания и трудности! — Спасибо, милая, но у меня нет никаких переживаний и трудностей. — Я же говорю: "Когда мы поженимся!"

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого—то пытаю и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали... — Чувак это любовь. — Это инфаркт, романтик х*ев, скорую вызывай!

Один приятель говорит другому: — Я мазохист! — Докажи! — Я люблю заправлять пододеяльники.

Эгоизм — это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.

Один приятель спрашивает другого: — Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала? — Нет, страшненькая в любви призналась.

Я не люблю преувеличивать... Я невероятно, просто галактически не люблю преувеличивать!

— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер? — (диктует) — Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.

Люблю выслушивать хорошие советы. Применять—то не применяю, есть такое дело. Потому что все силы уходят на внимательное выслушивание.

Девчонка с упреком говорит пацану: – Ты говорил, что будешь любить меня всегда. – Ну, да. – Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой. – Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.

— Мне кажется, что ты меня не любишь. — Не говори глупости. Я всех не люблю.

Мне нужно к логопеду, чтобы он научил меня говорить вместо "я люблю" — "мне пох*й"

В дорогом бутике жена спрашивает мужа: — Ты меня любишь? — Эта шуба дороже моей любви.