Анекдоты про любовь

Любишь адреналин? Для этого не обязательно погружаться морскую пучину, подниматься на вершины гор или прыгать с тарзанки, достаточно приоткрыть дверь кабинета шефа и громко, на весь офис крикнуть «Каззёл!!!»

Какой русский тормоз не любит быстрой езды?

Нарисуй мне на стене: квазисимметричный стелларатор — если ты меня любишь, тороидальную камеру с магнитными катушками — если обожаешь, большой адронный коллайдер — если я тебе нравлюсь, полупроводниковый диод Ганна — если мы друзья.

— Пьет — значит любит. — Может, бьет? — А ты мазохистка.

СМС от жены: "Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли."

Очень сильно люблю кататься на машине по ночному городу, но пока у меня нет машины — я хожу пешком.

Мужчина любит сердцем, именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.

— Ты старый! — Допустим. — Я не люблю тебя! — Вопрос времени. — Ты реальный псих! — Все мы немного не в себе. — Но ты приковал меня к батарее! — Вот тут сложнее, да?...

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!

Общаются две подруги. — Как ты познакомилась с мужем? — Это было романтично. Однажды я упала в озеро. И уже почти утонула, вдруг какой—то молодой парень бросился ко мне и тоже стал тонуть. А когда нас вытащили спасатели, мы сразу влюбились.

По—китайски "любовь" будет "фу"... это многое объясняет.

— Ты меня любишь? — Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается? — Ну да, сойдёт.

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое. — Ага, а я черное кружевное…