Анекдоты про купальник
Муж приятелю:
— Жена у меня невозможно капризная! Представляешь — потребовала, чтобы к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что у старого маленькая дырочка на коленке.Блондинка:
— Просто кошмар какой—то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…Муж жалуется приятелю на свою жену:
— Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена.Плавая в море недалеко от берега, молодая женщина вдруг почувствовала, что с нее стаскивают купальник.
— Не трогайте, пустите меня! Кто это, кто? — кричит она.
Из—под воды вместе с бульканьем:
— Слющай, зачэм кричишь, да? Это же ми, дэльфины.— Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.
— Статистика — все равно что купальник—бикини... .
— То, что она показывает, весьма привлекательно, ... но куда интересней то, что она скрывает...— Дорогой никак не могу решить какой купальник купить:
— Открытый или закрытый?
— Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что—то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
— Заполните!Вопрос:
— Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ:
— Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.Израильские пловчихи не в сплошных выступят, а кошерных раздельных купальниках:
— Мясное отделено от молочного должно быть.Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию.
— Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.