Анекдоты про красоту
— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».
Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота...
Плохой приметой считается победить на конкурсе красоты в мужской колонии.
Три дня и три ночи целовал Иван—Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил.
Она:
— Дорогой, вот я, по—твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
— Ну... как будто ты упала с лестницы.— При рождении мне сразу сказали: "Выбирай: красота, ум и обаяние или хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрала.
— Всё ты помнишь!Красота требует миллион долларов мелкими купюрами и вертолёт, тогда никаких жертв не будет.
Когда говорят, «красивая задница», я не понимаю, в чем там красота. Вот миллиард долларов — это красота.
Гламур — представление быдла о красоте.
— Вот почему ты, такая красавица, и без мужика?
— Я еб*нутая.— Ты кто?
— Спящая красавица.
— А почему такая страшная?
— Только что проснулась.Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном!
— Немало богатырей позабавилось...Блондинки лучше понимают комплименты красоте, чем уму, потому что комплименты уму у них в голове не укладываются.
— Привет, красавицы!
— Ой, вы нам льстите...
— Еще как!Уходящая красота — это когда заканчивается лицензия на отстрел глазами мужиков.