Анекдоты про коньяк

Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать.
— Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк «Хеннеси», закусывали чёрной икрой и смотрели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов.
— Таких понтов общий вагон ещё не видел!

В милицию обращается расстроенный гражданин:
— Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
— Бутылку не приносили, — отвечает дежурный.
— А человека, который ее нашел, доставили.

— Вы берёте взятки!!!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
— Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!!

Не нашла свое имя на бутылке кока—колы, обиделась... Купила коньяк!

— Был вчера у Игоря в гостях.
— У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
— Все, выписали его.
— Так он что, выздоровел?
— Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого—то говенного коньяка и говорит — это «Наполеон».

Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.Коньяк притупляет чувство страха.

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1—е место, а пяти звездный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Чай — хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит!

— Я себя плохо чувствую, наверно магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом.
— А я говорю—магнитная буря.

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу… Доктор возмущенно:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!

Священника семья пригласила в гости:
— Батюшка! Что будете пить: водку, коньяк, вино?
— И пиво тоже.

— Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что—нибудь?
— Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
— Какая прекрасная смерть!

— Эй, бармен, налей—ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Звонит мужик с похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты в туалет еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Защитники отечества такие беззащитненькие против коньячка.

— Мне нравится твой одеколон.
— Это коньяк.

— Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
— А что, денег на коньяк совсем нет?

— Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
— Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
— Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

— Как утверждают врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но и мало!