Анекдоты про коллег
- про утро 1297
- про работу 2498
- про офис 121
- про фирму 116
- про коллег 191
- про корпоратив 37
- про бухих 31
Тюремный надзиратель коллеге:
— Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 — он уже третью ночь не ночует в камере.Водитель легковушки нервно говорит ГАИшнику, который проверяет его документы:
— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!Послал молодую девочку—сотрудницу ввести коллеге компьютер в домен. Через пять минут звонит с паникой в голосе:
— Костя! У меня проблема:
— Я сижу у него под столом, а у него интерфейс красненький, потому что драйвер не стоит!Старый профессор рассказывает своим коллегам:
— Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!Художник—авангардист жалуется коллеге:
— Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы я на нем изменил цвет ее глаз.
— А разве это трудно?
— Нет, но я не помню в каком месте я их нарисовал!Беседуют два ученых.
— Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того, чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи.
— Уважаемый коллега, должен сказать, что тоже самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.В ВУЗе:
— Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
— А это лаборантки с кафедры теологии...Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним «расплачиваться» придётся, говорит она, — а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень.
— Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...
Парень:
— Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да...
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату!Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
— Что случилось?
— Видите ли, — объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой—нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:
— Догадайтесь, кто звонит?
— Ну и что?
— Прошлой ночью какой—то тип догадался!На работе коллега смотрит фильм на телефоне. Подходит товарищ:
— Че за фильм, исторический?
— Нет, американский.Пастор жалуется коллеге:
— В последнее время люди стали необычайно нервными. Я замечаю это по тому, что теперь мне не удается усыпить на своих проповедях ни одного прихожанина.После длинного доклада директор магазина откладывает последний исток, смотрит в зал и спрашивает:
— Коллеги, вам ясно, что я говорил?
Голос из последнего ряда:
— Нет, но, пожалуйста, не повторяйте!Один больничный санитар делится с коллегой:
— Знаешь, Егорыч, а я ведь тоже когда—то учился на фельдшера... Да—а... Но меня отчислили за неуспеваемость...
— Что так?
— Да—а... Да не успел оперируемому кислород подключить..Беседуют два философа:
— Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
— Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.Новый сотрудник обращается к коллеге:
— Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?Бык попал на мясокомбинат и спрашивает у коллеги:
— Как тут жизнь?
— Нормально, кормят как на убой.— Фракция Партии регионов настаивает, чтобы депутатам в Раде разрешили голосовать за своих отсутствующих коллег.
— Чтобы добиться полной взаимозаменяемости надо, чтобы этим коллегам тоже разрешили что—то делать за голосующих, например, спать с их женами.Государственный деятель обращается к своему коллеге—депутату:
— Знаете, мне предлагают большую сумму, если я подам в отставку. Что Вы мне посоветуете?
— Не торопитесь соглашаться, я уверен, что Вам предложат еще больше!!!Мужик звонит коллеге:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день снова звонит:
— Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу сдох!
— Да—да, мой спаниель тоже сразу сдох.«Уважаемые коллеги! Уведомляем, что по ряду причин дата проведения Всемирного научного форума "Прокрастинация—2035” перенесена на неопределённый срок».