Анекдоты про кирпич
Молодая женщина беспечно въезжает под «кирпич». Полицейский ее остановил и спрашивает:
— Вы знаете, что это за знак?
— Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.Мужик идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
— Быстро отскочи назад!
Он отскакивает и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Мужик озирается по сторонам:
— Кто это спас меня?
— Это я, твой ангел—хранитель, я у тебя в кармане.
Мужик вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
— А где же ты, падло, был, когда я женился?!!!— Опять спорить будешь?
— Да!
— Веские аргументы есть?
— Вот, кирпич...— Чем отличается блондинка от кирпича?
— Кирпич, после того, как его уложишь, не названивает тебе по 10 раз в день!— Жалко, что морские котики не умеют мяукать…
— Да, но зато они хорошо умеют пить, материться и разбивать кирпичи об голову.Мужик приходит к врачу:
— Доктор, у меня в ж#пе кто—то живет.
Врач:
— Ну, любезный, снимайте штаны, раздвигайте ягодицы... Так... Сейчас посмотрим... О! Да у Вас там кирпич!!!
— Да, да, доктор, а вот за кирпичом кто—то и живет!Чтобы избавиться от вшей:
— Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия:
— Вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.Тульское предприятие «Советский завод строительных материалов» начал выдавать своим сотрудникам заработную плату кирпичом. Даже и тем, у кого морда не просит.
— Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
— Тем, что девочка японская, а кирпич — отечественный.Стишки про кирпич
Я спросил у дяди Феди,
Отчего машина едет?
Дядя Федя нос потер
И сказал, у ей мотор.
Я поправил дядю Федю
Не у ей, а у неё.
Дядя Федя рассердился
Ах ты сука ё маё.
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И сказал, что я не сука,
А потомок Ильича.Прокуратура признала законной выплату зарплаты кирпичами на тульском заводе и опоссумами в московском зоопарке.
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает:
— Продам новый монитор.Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
— Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
— Парадом собираешься командовать?
— Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль въеду.— Кто подбил тебе глаз, Ян?
— Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.На голову мента падает кирпич. Проходит недовольный дагестанец и возмущается:
— Это че такое вапще! А если бы шел человек?!Комментарий к фотографии на фоне Кремлёвской стены:
— У меня лицо с кирпичами сливается...Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
— Тетрис..., — подумал Гарри.
— Сам ты тетрис, — подумал Драко, кидая следующий кирпич...