Анекдоты про имена

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись — Людаед

— Ты Бемби. — Почему? — Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

Чебурашка идет и плачет. — Что случилось, — спрашивает крокодил Гена. — Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит. — Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

— А Саша выйдет? — Нет, у него пожизненное.

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел".

— Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу. — Ты дал имя ванной?

— Елисей, тебя в садике не дразнят? — Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

— Как вы назвали своего ребенка? — Наташа. — Хорошее имя. — Да хорошее, но намается с ним парень...

В школьный учебник истории включили биографию Януковича. Правда, из нее исключили криминальное прошлое гаранта во имя криминального будущего страны.

— Вот уже имена не все помнишь, с кем тр*х*лся... — А некоторые, чтобы не забыть, записывают. — Ага, в паспорт.

Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются... Холмс: — Э—э—э... Ватсон... — Да, Холмс? — Ватсон... почему у вас такое странное имя — Доктор?

На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя.

Не нашла свое имя на бутылке кока—колы, обиделась... Купила коньяк!

Приходит мужик в паспортный стол: — Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.