Прикол на тему прическа. Шутки про прическу.

25 Августа 2022 12:16
  • Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
    — Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
    — Тогда заходи задом.

  • Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

  • Решила помочь родителям:
    — Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

  • Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

  • Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой—то амбал и начинает с ней вальсировать.
    Она:
    — Скажите, Вы из этих мест?
    — Ага.
    — А чего же я Вас раньше не видела.
    — Сидел я, 15 лет.
    — Да??? А за что?
    — Да жену свою топором убил!
    Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
    — Значит, Вы не женаты?...

  • Самый надежный тест — бассейн. Если баба у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.

  • Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.
    — Чем я могу вам помочь? — спрашивает его парикмахер.
    — Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
    — Нет проблем, — отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.

  • — Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела.
    — Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

  • — Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
    — Ты что — сдурела?
    — Где волосы, а где зад?!

  • Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен.
    — И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!

  • — Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон!
    — Да—а, а твоя, — отвечает жена, — словно голая реальность!

  • Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
    — Вы можете его увеличить?
    — Конечно, мадам.
    — А можете убрать шляпу?
    — Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
    — Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

  • — Ты заметил, у моей жены новая причёска?
    — Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

  • Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра:
    — Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется?
    — Ты! — мрачно ответил супруг.

  • Парням нравятся заботливые и непредсказуемые: сделай яркую прическу, приготовь особый ужин, пырни его ножом.

  • — Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто виагру в волосы втираете??

  • — Что может сделать женщина из ничего?
    — Прическу, салатик и трагедию.

  • Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
    — Прическа под названием "Ночь любви"... — скептически говорит она, а потом уточняет: — Вернее, "Ночь бесплатной любви".

  • — Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?
    — Чтобы ветром не испортило прическу.

  • Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
    — Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
    — А в чем дело? — интересуется одна из них.
    — Ожидаете какую—нибудь важную персону?
    — Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 21