Анекдоты про президентов

25 Августа 2022 12:16
  • Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

  • Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.

  • Армянское радио спрашивают:
    — Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины»?
    Армянское радио отвечает:
    — На плантации укропа главнее всех петрушка.

  • Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР.
    Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

  • — Не подскажете адрес персонального интернет—сайта президента Украины?
    Порошенко собака Украины точка нет.

  • Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

  • Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!

  • Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
    — Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад.
    Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
    — Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги?
    Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
    — Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!
    Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
    А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
    — Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!

  • Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.

  • Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин “Президент” на термин “Царь”, термин “Депутат” на термин “Боярин”, а термин “Термин” на термин “Понятие”.

  • Стишки про президентов

    Маленький мальчик нашел диоксин,
    Папе накапал в какой—то графин,
    Рожу у папы скрутило в момент,
    Он Украины теперь президент!

  • Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение п*дорасов в России.
    "Со своим правительством как—нибудь сам разберусь", — ответил на это российский президент.

  • Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов. Американец говорит:
    — А вот наш президент меняется каждые четыре года.
    — Наш президент тоже!
    — Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
    — Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!

  • В ходе визита Петра Порошенко на Донбасс была совершена попытка покушения на президента. Стрелявший промахнулся и был задержан. Следователь СБУ, допрашивая задержанного, пожимает плечами:
    — Странно, ты вроде снайпер, а промахнулся с такой близкой дистанции.
    — Ага, не промахнешься тут, не успел прицелиться, как отовсюду народ набежал: «дай и мне стрельнуть!.. дай и мне стрельнуть!..»

  • У Петра Порошенко на пресс—конференции спрашивают:
    — Г—н президент, вы же обещали, что на Украине люди будут жить хорошо.
    — Президент обещал — президент сделал!. Список людей можете получить у главы моей администрации.

  • — Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
    — Не знаю, я же не президент США.

  • — Почему когда СМИ передают сообщения об иностранном главе государства, то употребляют «президент Соединенных Штатов», «президент России», «президент Франции», а когда об украинском, то — «президент Петр Порошенко»?
    — Потому что на Украине их два! Приходится уточнять, о котором речь.

  • Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки — это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама — это драма.

  • Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
    — Сколько кило мяса стоит?
    — 800 рублей
    — А чего так дорого?
    — Потому что у нас президент мудак!
    Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
    — Здравствуйте
    — Здравствуйте, Владимир Владимирович
    — А почем у Вас кило мяса?
    — 800 рублей
    — А чего так дорого?
    — Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

  • На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!

  • Спорят американец и русский. Американец:
    — Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не будет, не арестуют!
    Русский:
    — И что? Я тоже могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201