Анекдоты про президентов

Читайте самые смешные анекдоты про президентов. Мы собрали все анекдоты про президентов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про президентов

19 Октября 2017
  • Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США. — Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех региональных рынках мира. — Не понял. — Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов... — Проще скажи! — Баксу нашему — кирдык! — Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...

  • Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт. — Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.

  • Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице—президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.

  • — А вот символ оранжевой революции Баба Параска заявила, что уважает Януковича президента. — Это она отомстила Тимошенко, которая не пригласила ее в единую оппозицию.

  • Сёма, ви слышали, шо в Киеве раздавали презервативы с портретом нашего президента? Так говорят— они просроченные! — Фима, ну и шо тут страшного? Наш президент таки заслужил, шоб его портрет рисовали не только на просроченных, но и на использованных презервативах!

  • В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.

  • Написал писатель книгу. Издательства — ноль внимания. Стоит на улице — горем убитый. Подходит друг и даёт добрый совет — поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал — успех, слава, признание. Вторая книга — та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз — Путин и весь его кабинет. Но писателя после этого почему—то посадили. Он с вопросом к президенту. Президент отвечает: — Первая книга называлась Нахалёнок — я терпел, вторая: — Голодающие Поволжья — терпел, но после книги Али—Баба и 40 разбойников — моё терпение лопнуло...

  • Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая занимается посреднической деятельностью: — Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так.

  • Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию. — И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не тратить электроэнергию в пустую.

  • — Почему президента России выбирают теперь на 6 лет?! — Просто выдержать такие инаугурации Путина раз в 4 года даже бюджет России уже не в состоянии...

  • — А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: — Вот и все, ребята!

  • Типа встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались. Выходит Билл. Тут же его окружают журналюги: — Господин Президент, как прошла встреча? — О, Папа Римский клёвый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! Выходит Папа. Журналисты к нему: — Ваше Святейшество, как прошла встреча? — Ужасно! Полное непонимание!!! — Ну как же!? Ведь Клнтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! — Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних...!!!

  • Беседуют двое. — Вот бы устроить так, чтобы белорусские деньги были похожи на американские. — И как ты это себе представляешь? — Ну—у—у... хотя бы чтоб президенты разные были.

  • В кабинет Буша врывается советник президента и говорит: — Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая! — Давайте сначала плохую. — Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами! — А какая хорошая?! — Они питаются нигерами и срут нефтью!

  • — Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента? — Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет...

524 Анекдота в категории