18 Сентября 2022 21:52
  • Наркоман заходит в автобус и кричит:
    — Кто потерял 10 рублей?
    В автобусе тишина.
    — Так кто потерял 10 рублей?
    Одна бабушка:
    — Это я, наверное.
    — Ну, и чо стоишь, иди ищи!

  • На таможне:
    Оружие, наркотики, валюта?!
    — А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

  • Всем реальным пиплам хочу сказать:
    Наркотики до добра не доводят.
    — Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева.

  • Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
    — А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
    — А—а! До земли достают и ладно.

  • Разговор двух москвичей:
    — Наркоманы, вырезали магнитолу. Больше машину чинить, чем стоимость магнитолы.
    — Что говорят в полиции?
    — Говорят, что правонарушение было совершено в феврале — обращайтесь в милицию.

  • — Вчера два наркомана не поделили дозу.
    — В результате один убит, другой умер от передозировки.

  • Рабинович встречает Изю и говорит ему:
    — Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
    — Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя.
    — Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена—истеричка, сын—наркоман, сосед—псих.
    — Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..

  • Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
    — Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...

  • Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо принять Россию — она быстро научит всех пить водку.

  • Два комара—соседа за утренним разговором:
    — Чего это вы, куманек, вчерась вечером так орали, как недорезанный?
    — Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в наркодиспансер. А у меня ломка...

  • Увидел плакат "Наркотики СТОП!" и сразу заинтересовался: их уже научились как—то в ступни втирать?

  • — А давай разрушим нашу жизнь совместным будущим? Сгорим яркой вспышкой, променяв десятилетия серости на миг радости.
    Наркотики, хватит.

  • Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит:
    — Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43—ем потерял..
    — Что ты, дедуля, я только что ехал в 43—ем, и никакой ноги там не видал!

  • Бывший налоговый, теперь борец с наркотиками заходит на хату к наркоманам:
    — Так, наркотиками торгуем?
    — Да торгуем.
    — А где кассовый аппарат???

  • Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из—под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит — на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью... А смерть ему и говорит:
    — Не боись! Я за канарейкой пришла!

  • Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
    — Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
    — Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

  • — Интересно, можно ли вылечить насморк кокаином?
    (Из цикла историй "Как я стал наркоманом")

  • — звонят в дверь к наркоману
    — Кто там?
    — Я!
    — Я????????

  • Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
    — Кто там? — спросила мать.
    — Мама, это я. — отвечает сынок.
    — Нет гонишь, мама — это я.

  • На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 480