Анекдоты про комаров
Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
— Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб за*бать — всего один!
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись «Заменитель мужчин — 25 руб.»
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так — звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать...
— А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...Чем отличается Блондинка от Комара?
— Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...Сел комар на наркомана:
— А, многоразовый шприц.Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищутДва комара—соседа за утренним разговором:
— Чего это вы, куманек, вчерась вечером так орали, как недорезанный?
— Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в наркодиспансер. А у меня ломка...Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.
— Штирлиц, отгадайте загадку, — подошел как—то к русскому разведчику шеф гестапо Мюллер.
— Кто такой, меньше слона, а с хоботом?
— Слоненок.
— Нет, Штирлиц, это комар. А кто такой, больше слона, а с хоботом?
— Слон—баскетболист.
— Нет, это мамонт.
— У вас загадки какие—то глупые и неинтересные, — сказал Штирлиц.
— Отгадайте лучше мою загадку. Кто такой, шеф гестапо, а на "М" начинается?
— Да ну вас, Штирлиц, — обиделся Мюллер.
— К вам с доброй душой, а вы вечно оскорбить норовите...Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
И всё—таки комар — странное существо...
— Знает, что прибьют или отравят — нет, надо всё равно переться на 12—й этаж и пищать над ухом...Кто—бы мог только подумать, что борьба с комарами в квартире, развивает идеальный слух, внимание, координацию движения, ловкость и что самое страшное — паранойю!
— Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше—то всё руками комаров отгоняли.
— А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...