Анекдоты про французов

Читайте самые смешные анекдоты про французов. Мы собрали все анекдоты про французов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про французов

1 Июля 2016
  • Беседуют француз, американец и русский. — У нас, — говорит француз, — считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница. — У нас страна побогаче,— говорит американец, — поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы. — А у нас, — говорит русский, — одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!

  • У одного француза спрашивают: — Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: — Это зависит от года выпуска.

  • Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат еб*т его жену. Ну галл такой в шоке орет: — Во имя Тевтата, что ж вы делаете? А римлянин к нему поворачивается и говорит: — Французов.

  • Мы настолько отвыкли от русской зимы, что, если она наступит, мы перемерзнем как французы в 1812.

  • Устроили конкурс — кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб. Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, тр*х*я ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс—конференции немец сказал: "У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться". Француз сказал: "У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать". Израильтянин сказал: "А у нас известно, что если ты не еб*шь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь".

  • Реакция француза на наш борщ: — А зачем вы варите салат?

  • Реакция француза на наш борщ: — А зачем вы варите салат?

  • Никогда не понимал французов. Кроме тех, кто говорит по—русски.

  • — Как называется драка двух французов на шпагах? — Дуэль. — А драка двух чукчей на ножах? — Резьба по дереву.

  • — Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом. — И какие же результаты? — Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз. — Так что же, получается, что русские самые сексуальные? — Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на правдивость.

  • Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга. — Господа, стреляйте первыми, — благородно предлагает лейтенант французским мушкетеров. — Нет, господа. Стреляйте первыми вы, — отвечают англичане. — Стреляйте первыми, господа, — настаивает француз. — Нет вы, — упрямствуют англичане. — Стреляйте, господа, — продолжает взывать лейтенант. — Не, господа, вы, — тянут свое англичане... — На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

  • У армянского радио спрашивают: — В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов? Ответ: — Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.

  • В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов: Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.

  • Попали как—то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

  • Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

68 Анекдотов в категории