Анекдоты про смешные диалоги

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в
окно. Имеет место быть следующий диалог.
Зять:
— Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
— Нет...
— Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
— Нет...
— Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.

Диалог в темном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тыщи сдача будет?
— Не—е—е—е—е....
— А если найду?

Диалог на футбольном поле:
— Судья, купи очки!
— Что?
— И слуховой аппарат!

Диалог моржей:
— А может хряпнем перед погружением?
— Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым — 83 рубля коту под хвост, хоть и в попаламе.

Диалог внука и деда:
— Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
— На войне, внучок.
— С языком?
— Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!

Диалог на вечеринке инвалидов:
— Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
— Беленькая тоже ничего!
— Ага, и вон та, с ногами...

Диалог двух солистов балета:
— Почему ты никак не можешь попасть в такт?
— Да музыка сбивает...

Из диалога в чате:
— Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?

По улице идет молодой папа с девчушкой лет пяти, видимо, забирал из детского сада. Идет диалог. Папа:
— Что сегодня делала в детском саду?
Дочь:
— Мы кушали волчьи ягоды!
Папа (очень спокойно):
— Зачем? Ты что, дочка, волчицей хочешь стать?
— Да, хочу.
Папа (невозмутимо):
— Не торопись, дочка, вырастешь — успеешь!

Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом:
— Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что—нибудь купите!
— У меня нет девушки, — пробурчал мужчина.
— У вас нет девушки?!
— Нет. Жена не разрешает.

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. И я не понимаю о чем речь

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица:
— Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Диалог, которому уже 38 лет:
— Я завтра иду на Звездные Войны.
— Снова? Ты ведь их уже смотрел.

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
— Вы иностранец?
Янки:
— Это вы иностранец, а я американец!

Как я представляю себе типичный диалог в Индии:
— Сколько времени?
— Время танцев!

"Да х*й его знает" и другие способы вести аргументированный диалог.

Диалог в кабинете гинеколога:
— Ой, доктор — мне щекотно.
— Извините, пожалуйста — задумался...

Диалог на похоронах.
— Скажите, отчего он умер? От рака?
— Нет.
— От сердечного приступа?
— Нет.
— От СПИДа?
— Да нет же, от гриппа.
— От гриппа? Ну, это не страшно.

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
— Ты кто?
— Турист.
— Врешь, турист — это я, а ты — "завтрак туриста".

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!