Прикол и анекдот про бобра. Шутки про бобров.

В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

— Светка, давай займемся этим.
— Да сколько можно, все позы перепробовали.
— Я новенькую знаю. — Приводит ее в коридор и ставит раком. — "Как бобры".
— Но это же по—собачьи!
— А ты грызи шкаф, грызи!

— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя???
— Курить надо меньше, ...чтобы с бобрами не разговаривать!

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

Бежит бобер, а навстречу ему — выдра.
— Здорова, тыдра!
— Я не тыдра, я выдра.
— Еще не хватало мне всех на "вы" называть!

Съешь бобра — спаси дерево!!!

Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как—то странно на меня смотрит...

Папа Карло и Буратино.
— Сыночек, ты доволен подарком?
— Не очень…
— Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
— Да что—то этот бобер странно на меня смотрит.

— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
— Бобро—еноты прыгают на коньках по теплым квадратным звездам. Легче?

Семья бобров, папа поймал на ужин табуретку. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр говорит: «Папа! А можно мне ножку?»

— Бобер...! Что надо сделать чтобы иметь такие же белые зубы...???
— Курить надо меньше, чтоб с бобрами не разговаривать....!

Пусть говорят, что надо быть половинками, чтобы получилось целое, но.. нельзя склеить две половинки, если одна половинка от яблока, а другая от бобра.

— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно готова!
— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

Приключения бобра—детектива. "Убийство в парке".
— Понятия не имею кто убийца, но посмотрите где лежит тело. Это отличное место для плотины.

— Нет худого бобра.
— Может, нет худа без добра?
— То есть худой бобер у тебя есть?

Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.

Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
— Проститутки свободные есть?
— Нет.
— А порнуха есть?
— нет.
— а что есть?
— Бобер.
— дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
— Проститутки свободные есть?
— Нет.
— А порнуха есть?
— Есть.
— Какая?
— мужик с бобром

— Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать — она ка—ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю — кто—то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю — так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
— Походу они за бревном пришли.

— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое—что покруче — мертвого бобра.