Анекдоты про зависть

25 Августа 2022 12:16
  • Поймали боевики четырех заложников — аварца, кумыка и двух ногайцев, и посадили в зиндан. Аварца четверо автоматчиков охраняют, кумыка двое, а двое ногайцев вообще без охраны сидят. Главаря боевиков спрашивают, почему, мол, так. Он отвечает:
    — Поглядите на аварца — зверь! Чуть недогляд какой, зарежет и убежит. Поэтому его охраняют четверо. Кумык хитрый, заведет свои речи, посулит много денег, чтобы отпустили, поэтому два охранника нужны — не поддаваться на уговоры. А ногайцы... Если один попытается убежать, другой ему сам помешает от зависти.

  • Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками с завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой—то момент обращается к грабителю:
    — Как специалист могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже светит заключение на срок до трех лет.
    Пожилой мужчина с пистолетом в маске что—то прикидывает в уме:
    — Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма приблизится к пяти.

  • Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти):
    — Дааа... Теперь Нинка в Нью—Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

  • В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.

  • — Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм?
    — Антисемитизм — это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

  • Хотел бы я иметь такое же чувство зависти, как у него!

  • Неумелая скромность — это когда на то, что ты на зависть скромный, никто внимания не обращает.

  • — Необходимо купить три новые шляпки. Одну — на каждый день, вторую — выходную.
    — А третью?
    — Хм... Ясное дело — на зависть Зосе.

  • Для поддержания беседы лучше делиться плохими новостями. Хорошие могут вызвать зависть и даже ступор.

  • Рядовые обсуждают свое армейское житье.
    — Мой сержант просто прелесть, — говорит один.
    — Хотел бы и я так сказать, — с оттенком зависти говорит другой.
    — А ты делай, как я: соври!

  • — Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть...
    — Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.

  • Ляшко заявил, что Тимошенко боится конкуренции в его лице. Юлия Владимировна парировала, что это простая женская зависть.

  • Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
    — Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
    — Мужская зависть!

  • Идет нарк по Лувру, видит портрет Джаконды.. минуту всматривается, другую и с завистью в голосе выносит вердикт:
    — Мягко бабу торкнуло.

  • Вольному воля, а безвольному зависть.

  • Депутат Ляшко в который раз с завистью просматривал видеоролик "кричали" динамовских ультрас:
    — Спасибо жителям Донбасса за Президента пидараса.

  • — Русские сочиняли 70 лет анекдоты про американцев, французов и немцев...
    — Теперь дошла очередь до зависти украинцам — сочиняют анекдоты про них.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 37