Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про возраст

25 Августа 2022 12:16
  • — Послушай, сколько тебе лет?
    — У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

  • Объявление.
    — Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе:
    — Полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.

  • Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:
    — Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
    — Эх, гражданин начальник, — вздохнул арестант, — я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

  • Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни:
    — Главное — не быть под опытным кроликом.
    Мамашка в возрасте:
    — Я вас уверяю — под неопытным кроликом ещё хуже...

  • Вас пугает ваш возраст? Попробуйте перевести его на доллары... И вы поймете, как это мало.

  • Банально, но повышение пенсионного возраста нужно только для того, чтобы ещё меньше людей доживало до выплаты пенсии...

  • — Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
    — Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

  • Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

  • — На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
    — При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

  • — Ой, доктор, вы знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее,чем на правое!
    — Ничего страшного, это просто возраст...
    — Доктор, и вы хотите сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

  • — Вы что—то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
    — А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

  • Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
    — Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
    — Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

  • — Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
    — Если он будет так учиться, как учиться сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

  • О кризисе: Зачем повышать пенсионный возраст, если работать все равно негде?

  • Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Что вы старые—то такие?!

  • 16—летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
    — Ну как тебе мой купальник?
    — М—да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.

  • Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
    — Для вашего возраста результаты неплохие.
    — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
    — Вы пьёте? Курите?
    — Нет, я никогда не пил и не курил.
    — Вы едите острое и жирное мясо?
    — Нет, доктор, я такого не ем.
    — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
    — Нет, я никогда не играл в гольф.
    — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
    — Что вы, доктор!
    — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

  • США. Начальник собрал подчиненных:
    — Боюсь, я должен уволить одного из вас...
    Негр:
    — Меня не уволите — расовая дискриминация!
    Женщина:
    — Меня тоже — угнетение по половому признаку!
    Работник в возрасте:
    — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
    Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
    — Ммм... По—моему, я голубой...

  • — Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

  • 70—ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
    — Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
    — А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
    — Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
    — А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
    — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
    — А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200