Анекдоты про возраст

25 августа 2022, 12:16
  • О кризисе: Зачем повышать пенсионный возраст, если работать все равно негде?

  • Банально, но повышение пенсионного возраста нужно только для того, чтобы ещё меньше людей доживало до выплаты пенсии...

  • — Доктор, я со старухой могу только раз в месяц, и то не всегда. — Ну и что, для Вашего возраста это нормально. — Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь... — Дедушка, ну а кто Вам — то мешает рассказывать.

  • - Ой, доктор, вы знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее,чем на правое! - Ничего страшного, это просто возраст... - Доктор, и вы хотите сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

  • Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: - Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь. - Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

  • - Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте! - А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!.

  • Часто в детских сказках можно услышать фразу - Он набрался смелости... и (например) пошёл биться с драконом. - Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...

  • Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит: - Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь! - Эх, гражданин начальник, - вздохнул арестант, - я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

  • Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста! Будешь так же чудить, только по медленнее."

  • 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

  • Женское... - Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних! - Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим.

  • Вас пугает ваш возраст? Попробуйте перевести его на доллары... И вы поймете, как это мало.

  • Для того, чтобы корректно узнать возраст женщины, достаточно спросить сколько раз она смотрела "Иронию судьбы".

  • Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста. Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть ещё при жизни!

  • Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.

  • Разговаривают подруги: — Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст? — Нет… возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

  • Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

  • - Тебе сколько лет? - У девушки неприлично спрашивать возраст! - Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.

  • Отец: - В твоем возрасте Наполеон был первым в классе! Сын: - А в твоем, папа, он уже был императором...

  • Мать — дочери: — Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать. — У тебя была плохая мать. — Уж получше, чем у тебя!