Анекдоты про возраст

О кризисе: Зачем повышать пенсионный возраст, если работать все равно негде?

Банально, но повышение пенсионного возраста нужно только для того, чтобы ещё меньше людей доживало до выплаты пенсии...

— Доктор, я со старухой могу только раз в месяц, и то не всегда. — Ну и что, для Вашего возраста это нормально. — Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь... — Дедушка, ну а кто Вам — то мешает рассказывать.

- Ой, доктор, вы знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее,чем на правое! - Ничего страшного, это просто возраст... - Доктор, и вы хотите сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: - Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь. - Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте! - А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!.

Часто в детских сказках можно услышать фразу - Он набрался смелости... и (например) пошёл биться с драконом. - Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит: - Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь! - Эх, гражданин начальник, - вздохнул арестант, - я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста! Будешь так же чудить, только по медленнее."

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Женское... - Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних! - Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим.

Вас пугает ваш возраст? Попробуйте перевести его на доллары... И вы поймете, как это мало.

Для того, чтобы корректно узнать возраст женщины, достаточно спросить сколько раз она смотрела "Иронию судьбы".

Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста. Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть ещё при жизни!

Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.

Разговаривают подруги: — Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст? — Нет… возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

- Тебе сколько лет? - У девушки неприлично спрашивать возраст! - Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.

Отец: - В твоем возрасте Наполеон был первым в классе! Сын: - А в твоем, папа, он уже был императором...

Мать — дочери: — Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать. — У тебя была плохая мать. — Уж получше, чем у тебя!