Анекдоты про военкомат
— Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
— Защитить себя от военкомата!В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...
— Вы не подскажете, до скольки работает военкомат?
— До 27...Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.
На призывной комиссии в военкомате:
— Мне нельзя в армию.
— Почему?
— У меня записка от мамыРайонный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
— Петрович, вот на хуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!— Вам руку в армии оторвало?
— Нет, это меня в военкомат тянули...Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где от жался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27—ми летние?!
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат.
— Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.— Где вы потеряли руку? На фронте?
— Да нет. Когда в военкомат тащили.Автоответчик в военкомате:
— Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Северо—Западного округа города Москвы. Если Вы хотите служить — нажмите клавишу звездочка, если нет — клавишу решeтка.Министерство обороны объявило об открытии военкоматов в Лондоне, Берлине и других столицах для мобилизации лучших из россиян.
— Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить.
— Ты там аккуратнее. Я как—то сходил — через 2 года вернулся.