Анекдоты про военкомат
— Вы не подскажете, до скольки работает военкомат?
— До 27...Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.
В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
— Петрович, вот на хуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где от жался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27—ми летние?!
На призывной комиссии в военкомате:
— Мне нельзя в армию.
— Почему?
— У меня записка от мамыВоенкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
— Вам руку в армии оторвало?
— Нет, это меня в военкомат тянули...Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат.
— Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.— Где вы потеряли руку? На фронте?
— Да нет. Когда в военкомат тащили.Министерство обороны объявило об открытии военкоматов в Лондоне, Берлине и других столицах для мобилизации лучших из россиян.
Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют — негодниками.
Автоответчик в военкомате:
— Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Северо—Западного округа города Москвы. Если Вы хотите служить — нажмите клавишу звездочка, если нет — клавишу решeтка.Встречаются двое:
— Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
— Да, вот уже начали собирать на приданое!
— А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!