Анекдоты про военкомат

Объявление на дверях военкомата:
— В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!

В 2011 призывники штурмуют военкомат.
— Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

— Так как Украина запретила ввозить из Белоруссии мясную и молочную продукцию, Минск угрожает ей торговой войной.
— Теперь к каждому украинцу могут прийти из военкомата, забрать колбасу и отправить на 1—й Белорусский фронт.

У нас армия формируется на контрактной основе:
— Служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

— Передовой призывник.Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

— Слышал, участникам протестов в Москве, приуроченным к инаугурации Путина, прямо на улицах вручали повестки в военкомат?
— Нано технологии, однако.

Молодого человека спрашивают:
— Где вы потеряли руку? На войне?
— Не—е... Это меня в военкомат тащили.

Есть закон о забвении в интернете, плохо что нет закона о забвении в военкомате.

Акция для девушек: приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика.

Медосмотр в военкомате. Врач:
— Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
— Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:
— Я говорю, раздвинь ягодицы!
И—и—и—и—и—и—и!!!! Врач:
— Ты чо делаешь?!
— РУКАМИ!!!!!

Медкомиссия в военкомате.
— Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом.
— Да я апогей мужественности!

— Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй супер—приз
— Справку о плоскостопии.

Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
— Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!
Евреи стали приходить по 25 человек

В военкомате.
— Среди вас есть глухие?
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...

Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
— Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
— Вижу!
— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу…
— А пониже видишь?
— Не, не вижу…
— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
— Молодец! Хитрый! В разведку!

Только что пришли из военкомата с повесткой прямо домой. Но я сказал, что уже был на Украине, и показал ковер, собачью будку и унитаз.
Отдали честь и ушли!

Незамужняя врак—отоларинголог на комиссии в военкомате заставляла повторять не цифры, а ласковые слова.

Отец — сыну:
— Сынок, если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

— Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи—пуськи, поцелуськи!
— Это кто был?
— Да так, из военкомата звонили..

Если Вы получили письмо со словами "повестка" и "военкомат" разорвите его на месте потому что Вас лишат на 2 года компьютера и Интернета.