Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

12 Сентября 2022 21:02
  • К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
    — А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.
    — Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

  • Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща. Жена радостным голосом:
    — Дорогой, смотри, к нам мама приехала!
    Муж, вздыхая:
    — А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона...

  • — Куда попадают после смерти добрые супруги?
    — На небо.
    — А злые?
    — К теще.

  • Прибегает мужик к соседу и кричит:
    — Одолжи 5 ведер воды!
    Сосед:
    — У тебя ведь есть свой колодец!
    — Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

  • У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:
    — Нашлась!
    — Где же она?
    — В морге!

  • — Ты чего такой радостный?
    — Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
    — Помогло чудо—лекарство?
    — Нет, она свалилась с крыши.

  • Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
    — Отключи меня, скорее, отключи!!!
    — Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

  • Мужик звонит своей теще:
    — Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
    Теща:
    — Извини зятек, после 14—ти дней производитель возвраты не принимает!

  • Назвал тёщу «дурой» — жена замолчала на неделю.
    — Ещё раз назвал дурой — замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

  • У мужика спросили:
    — Почему вы в последнее время так много пьете?
    — Это у меня наследственное.
    — В каком смысле?
    — Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

  • В аптеке:
    — Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!

  • — Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что—нибудь?
    — Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
    — Какая прекрасная смерть!

  • Генерал припахал солдат собирать грибы:
    — Выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
    — Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
    — Берем!
    — Так они ж ядовитые!
    — Сказано: берем, теще все равно что жрать...

  • Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть по площади, он ответил:
    — Настолько большой, чтобы из—за домашних дел у моей жены не было времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.

  • Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
    — Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
    — Уже встретили, проходите.

  • — Что лучше, чем сосиска в тесте?
    — Сарделька в теще!

  • Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила:
    — Да дорогой ты был прав, это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

  • Теща (мечтательно):
    — Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа...
    Зять (язвительно):
    — Н—н—не стоит. Пусть хоть какой—нибудь уголок п—п—природы останется неп—п—пуганным.

  • Умерла у мужика теща. Назначили экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
    — От чего она умерла?
    — Наелась ядовитых грибов.
    — А почему у нее на шее синие пятна?
    — Есть не хотела...

  • Молодая семья ужинает с тёщей.
    Теща — зятю:
    — Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски
    Зять — тёще:
    — Я так тонко отрезать не смогу.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400