12 Сентября 2022 21:02
  • — Как поживает твой тесть?
    — Не спрашивай...
    — Что,заболел?
    — Хуже.
    — Умер?
    — Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

  • Теща:
    — Мне приснился сон, будто меня повесили.
    Зять:
    — Ну...у!!!
    — Не радуйся — веревка оборвалась и я проснулась.

  • Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
    — Что это такое? — спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
    — Бежим отсюда! Это моя теща!

  • Зять Тимошенко Шон Карр выразил благодарность Януковичу за то, что перед Новым годом с его тещи взяли подписку о не выезде.

  • — Купил теще путевку в Испанию.
    — А в какой компании?
    — Компания называется "Турист".
    — Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
    — Я знаю......!

  • Мужик говорит таксисту:
    — Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
    — Не боись, довезу как свою!

  • Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила:
    — Да дорогой ты был прав, это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

  • Теща обращается к зятю:
    — Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
    — А, это? Тефлоновое покрытие...

  • В аптеке:
    — Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!

  • Два мужика беседуют:
    — Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
    — Да, моя тоже — старая обезьяна...

  • Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща. Жена радостным голосом:
    — Дорогой, смотри, к нам мама приехала!
    Муж, вздыхая:
    — А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона...

  • Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
    Первый спрашивает у второго:
    — Зачем тебе два ведра мухоморов?
    — Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

  • Прибегает мужик к соседу и кричит:
    — Одолжи 5 ведер воды!
    Сосед:
    — У тебя ведь есть свой колодец!
    — Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

  • — Ты чего такой радостный?
    — Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
    — Помогло чудо—лекарство?
    — Нет, она свалилась с крыши.

  • Стюардесса в самолете объявляет:
    Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
    Вдруг слышится тихий голос какого—то мужчины:
    — Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

  • Мент, после трёхдневного отсутствия в три утра возвращается домой. Жена:
    — Ты где был?
    — В засаде.....
    Тёща:
    — Ну что засадил?

  • На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.

  • — Привет, а кто это тебе стекло разбил?
    — Я, но виновата теща!
    — ??
    — Она увернулась, когда я молоток выронил.

  • Встречаются два приятеля.
    — Коля, ты завтра свободен?
    — Свободен.
    — Приходи ко мне.
    — Зачем?
    — Единоборство животных увидишь.
    — Каких? Что?
    — Теще моей пиявки ставить будут...

  • Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
    — Отключи меня, скорее, отключи!!!
    — Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400