Анекдоты про тещу

Тёща мечтательно рассказывает зятю:
— Когда я была молодой, то была глупой, наивной и совершенно некрасивой...
— Мама, вы прекрасно сохранились!

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
— А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.
— Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща. Жена радостным голосом:
— Дорогой, смотри, к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
— А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона...

— Куда попадают после смерти добрые супруги?
— На небо.
— А злые?
— К теще.

Прибегает мужик к соседу и кричит:
— Одолжи 5 ведер воды!
Сосед:
— У тебя ведь есть свой колодец!
— Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:
— Нашлась!
— Где же она?
— В морге!

— Ты чего такой радостный?
— Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
— Помогло чудо—лекарство?
— Нет, она свалилась с крыши.

Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
— Отключи меня, скорее, отключи!!!
— Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

Генерал припахал солдат собирать грибы:
— Выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
— Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
— Берем!
— Так они ж ядовитые!
— Сказано: берем, теще все равно что жрать...

Мужик звонит своей теще:
— Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Теща:
— Извини зятек, после 14—ти дней производитель возвраты не принимает!

Назвал тёщу «дурой» — жена замолчала на неделю.
— Ещё раз назвал дурой — замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

В аптеке:
— Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!

— Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что—нибудь?
— Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
— Какая прекрасная смерть!

Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть по площади, он ответил:
— Настолько большой, чтобы из—за домашних дел у моей жены не было времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
— Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
— Уже встретили, проходите.

— Что лучше, чем сосиска в тесте?
— Сарделька в теще!

Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила:
— Да дорогой ты был прав, это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

Умерла у мужика теща. Назначили экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
— От чего она умерла?
— Наелась ядовитых грибов.
— А почему у нее на шее синие пятна?
— Есть не хотела...

Молодая семья ужинает с тёщей.
Теща — зятю:
— Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски
Зять — тёще:
— Я так тонко отрезать не смогу.

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
— Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать:
— Похороны, бальзамирование или кремацию?
— Закажите все, я не хочу рисковать.