Анекдоты про тарелку

- Дорогой, завтрак на столе. - А что, тарелки в доме закончились?

Адвокат: - Вы уверены, что все сделали, чтобы отговорить мужа разводиться? - Еще бы не уверена: в доме не осталось ни одной целой тарелки!

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...

- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу. - И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

- Сынок, принеси мне три тарелки, пожалуйста! - Зачем тебе мама? - Мне нужно кое о чем поболтать с твоим отцом.

- Официант, почему у меня в бульоне щепка плавает? - Наверное, потому что она легкая. Вон, ваш сосед гайку в борще нашел, так она лежала на дне тарелки.

- Слышал, в сувенирных магазинах Донецка появились в продаже тарелки с портретом Януковича? - Зачем они? - Чтобы каждый мог купить Виктора Федоровича и бить на счастье.

В мясной лавке. - Что желаете, мадам? - Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

Классный руководитель: - Как вы трудились дома? Петрик: - Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?! Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках: - А так?

Турист садится за столик тельавивского ресторана. Официантка тут же ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец, а потом спрашивает: - Вы будете уксус? - Нет, нет! - Тогда пойду выпишу вам счет.

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? — Я тарелки дома забыл!

- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? - Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.

Брак - это как в ресторане: - Когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.

Из газет: "Вчера в районе Бермудского треугольника пропала летающая тарелка со снежным человеком и лох-несским чудовищем на борту"

Девушка зовет своего парня домой. — Пойдем ко мне. я тебе жаренных котлет сделаю. Оценишь мою стрепню. Парень соглашается. Девушка дает ему тарелку с котлетами, он кушает все и говорит: — Мммм, вкусно. Потом добавляет: — Как Орбит жаренная котлета.

На скромной еврейской свадьбе саверн (специально нанятая кухарка) обходит гостей со словами: - Извините, мало посуды, поэтому - по два человека едят с одной тарелки... Два человека на одну тарелку.... - А я один пришел, с кем же мне сесть? - Ой, мит мане цурес (в переносном смысле - "отвяжись от меня", дословно - с моим горем).

В мясном отделе. - Что хотите, женщина? - Отрежьте мне, пожалуйста, кусок мяса, чтобы он гармонировал с черными и желтыми цветочками на этих тарелках.