Анекдоты про спирт

25 Августа 2022 12:16
  • — Просто сердце кровью обливается, как вижу заспиртованных животных!
    — Да ладно, там всего—то три лягушки...
    — Вот именно, а спирта литров десять!

  • Идет операция. Хирург ассистентке:
    — Сестра скальпель, сестра спирт, больше спирта, всем спирта! ПОМЯНЕМ!

  • Жена говорит Карабасу Барабасу:
    — Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
    — Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

  • — Василий, где бутыль со спиртом?!
    — Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
    — Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

  • — Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
    — Спирт водой.

  • Из приказа:
    — Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению...

  • Спирт бывает: медицинский для медиков, технический для техников и питьевой для добровольцев питьевого фронта.

  • Британский химический справочник 54—го года выпуска. На оригинальном английском языке. — Пункт — "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце — "смертельная доза для человека — 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится".

  • Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину. Тот тут же скончался. Дали французу. Тот после пробы прожил ровно минуту. Дали русскому. Тот заглотав одним махом изрядную порцию, крякнув, за нюхал рукавом и зло буркнул:
    — Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавили!

  • В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.

  • В аптеке:
    — Мне пожалуйста, пол литра спирта…
    — А у вас рецепт есть?
    — А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

  • В аптеке:
    — Мне пол—литра спирта.
    — А рецепт у вас есть?
    — Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

  • — Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
    — Нет, банку спирта на себя пролила...

  • — Ой мужики, как шея болит!
    — ???
    — Да вчера простыл, а жена и говорит:
    — Милый, давай я тебя спиртиком разотру...
    — А шея здесь причём?!
    — Да, а ты пробывал когда—нибудь спирт со спины слизывать?

  • — Зачем тебе спирт?
    — Струны протирать
    — Какие струны?!
    — Струны души!

  • — Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
    — Ну и как?
    — Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого—то спирта!...

  • Операция. Врач:
    — Скальпель… Зажим…Спирт… Спирт… Спирт…Огурец.

  • Врач говорит больному:
    — Похоже, вы недавно пережили стресс?
    — Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.

  • Ирландская мудрость:
    — Чем отличается спирт от виски?
    — Спирт можно пить.
    — А виски?
    — А виски нужно.

  • — Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
    — Да что ты, там же всего три лягушки..
    — Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 82