Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про Сару

25 Августа 2022 12:16
  • — Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
    — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

  • Отец — дочери:
    — Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
    Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
    — Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

  • Квартира напротив общаги. Разговор:
    — Абрам, а Абрам давай купим шторы!
    — Зачем Сара?
    — Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
    — Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы…..

  • Сара жалуется Абраму:
    — Абрам представляешь, я сегодня дала маху!
    — Сара! Кто этот Мах??!! Я его знаю??!! Где он, скажи!! Я пойду — набью ему морду!!!
    — Да нет, ты не понял! Я села в такси, проехала два квартала, а когда платила, то дала 100 рублей и вышла, а сдачу взять забыла — вот и получается, что я дала маху!
    Абрам, разочарованно вздыхая:
    — Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

  • Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
    — Сара, целую! Спи с богом!
    — Не слышу, Моня!
    — Я говорю: иди, спи с богом!
    — С кем спи? Я не слышу!
    — Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
    — Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

  • Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
    — Сара мой сифилитик у тебя?
    Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит:
    — Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

  • Умер Сёма. Знакомые думают, как бы поаккуратней сообщить это его Саре, чтобы она не слишком разволновалась. Миссию взял на себя Изя.
    Заходит он во двор и начинает орать:
    — Вдова Сара!!! Где здесь вдова Сара?!
    — Я Сара, но я не вдова.
    — Вдова, вдова. Ребята, заноси...

  • Две одесситки на Дерибасовской:
    — Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
    — Как!? Во второй раз?
    — Тише, тише, вон он идет.

  • — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
    — Да! Это что, знаменитый аптекарь?
    — Да нет, это знаменитый физик!
    — А что он изобрёл?
    — Теорию относительности.
    — И что, её можно мазать на хлеб?
    — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
    — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

  • Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль:
    — Что вам угодно? — спрашивает ювелир.
    — Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! — отвечает красный командир.
    — Я должен посоветоваться с женой! — сообщает ювелир и закрывает дверь.
    Проходит пять минут, дверь снова открывается.
    — Ну?! Что ответила Ваша жена? — спрашивает командир
    — Сарочка сказала, нету денег — так не стройте…

  • Встречаются две одесситки.
    — Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
    — Как все. А что, ты знаешь другой способ?

  • — Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
    — Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.

  • Приходит еврей к стоматологу.
    — Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
    — Это вам будет стоить 250 долларов.
    — Ой, а почему же так дорого?
    — Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
    — А сколько будет стоить без наркоза?
    — Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
    — Вы знаете, все равно дорого получается...
    — Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
    — А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
    Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
    — Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
    — Ой, вы знаете, все равно дорого...
    — Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
    — Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
    — Ну тогда за 25 долларов сделаю.
    — Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
    — Ну что же, тогда садитесь в кресло.
    — Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

  • Изя лежит в кровати, накрылся с головой. Зовет громко:
    — Сара! Сара! Сара! Иди сюда скорее, я тебе вещь покажу!
    — Ой! Изя! Ну, что ты!
    — Иди скорее, скорее!
    — Иду! Иду! Баловник старый!
    Cнимая на ходу фартуки, лифчики, ныряет под одеяло к Изе. A тот, показывая ей часы, говорит:
    — Смотри Сара! Фосфор!

  • Абрам звонит домой:
    — Сара, у меня собрание, буду утром.
    Сара звонит Исааку:
    — Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует.
    Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается.
    — Ты что там делаешь, Абраша?!
    — Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
    Сара оборачивается:
    — Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

  • Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
    — Смотри, Сара, нищий—то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

  • На пляже.
    — Help!Help!Help!I can't swim!
    — Сарочка, посмотри. Пока вся Одесса училась плавать, этот умник учил английский язык!

  • Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
    — Ну и как, получилось?
    — Что—ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
    — Ну и...
    — Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

  • Абрам приходит домой и застает Сару в постели с мужчиной.
    — Сарочка, ну как же это! Ты мне досталась в жены не девушкой, и я об этом узнал только после свадьбы, теперь вот это, в нашем доме, в нашей постели! Как же так, Сарочка???
    — Абрам, мы с тобой таки не в пустыне живем — ТУТ БЫЛИ ЛЮДИ, И БУДУТ ЛЮДИ!

  • Идёт Рабинович и катит дамский велосипед. Навстречу ему Абрамович.
    — Что это Вы, Рабинович, с таким велосипедом?
    — Да, понимаете ли, встретил я Сарочку. Поговорили, она пригласила меня зайти к ней...
    — Ну, и...
    — Я посидел у неё, мы попили чаю, ещё поговорили... Вдруг она прилегла на диван и сказала:
    — Возьми самое дорогое, что у меня есть!
    — И??
    — Ну я таки взял её велосипед и пошёл...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300