Анекдоты про Путина

23 сентября 2022, 10:33
  • — У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали. — Ты же не родственник. — Они-то не знали. — А чего тогда такой хмурый. — Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь. — А зачем на Кировце приезжали? — Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

  • 2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит: - И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации - сразу же поднять зарплаты депутатам!

  • Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет. Росстат ответил: "Есть!"

  • — Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая. — Какая хорошая? — Мы в топе. — А плохая? — Топа глубже, чем мы предполагали.

  • Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки: - Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!

  • Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина. Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают: - Кто это? - Распятый Христос. - А кто рядом с ним? - Ну... Наверное, двое разбойников.

  • Путин на инаугурации: - Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

  • Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит: - Отката к прошлому не будет! В зале кто-то шепчет: - Намекает, что придется давать откаты к будущему.

  • Торжество демократии в России: Путин допустил избрание президентом другого человека в 2018 году! Неужели опять Медведев?

  • - Владимир Владимирович, а давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции. - А если не получится? - А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.

  • Путин приехал в Киев и спрашивает Януковича: - Это правда, что твой Суркис дал взятку в 11 миллионов евро за Евро 2012 в Украине? - Он говорит, что от этих несправедливых обвинений ему обидно до слез! - А я ему верю! По сравнению с той суммой, что мы с Абрамовичем отдали за сочинскую Олимпиаду, это действительно слезы!

  • - Алло это прямая линия с Путиным? - Да. Встаньте с колен и говорите…

  • Зомбоящик на плечах Пузырёк на вечер Рабский страх живёт в глазах Он расчеловечен. Злющий запад во врагах, Путин - божество. Он, пока, на двух ногах, Хомо существо. К.К. Алина Райз

  • - А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко – понял, Димон? - Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться.

  • - Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? - посетовал Путин. - Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии!

  • Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны... Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй - Березовского. Первый говорит: - Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал. Второй: - А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу. - А что так??? - Да 100 баксов приклеилось.

  • Путин пообещал уволить Мутко если Олимпиада будет провальной. - А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться - задумались российские спортсмены...

  • Испуганный Медведев спрашивает Путина: - Видел, сколько людей пришло на митинг протеста против фальсификаций выборов? - Да, народ протрезвел. Надо срочно понижать цену на водку.

  • Вовочка — учительнице: — Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам. — Путин, не препирайся.

  • Якунин: - Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются, тем самым, очернить в ваших глазах... Путин: - Рот закрой. Электрички верни. Срок - сутки.