22 Сентября 2022 23:02
  • Человек, которого призывали в армию, послал письмо доктору из призывной медицинской комиссии, где объяснил, что он страдает от сильнейшего радикулита, и подтвердил все это сто долларовым банкнотом, вложив его в конверт. Придя после этого на комиссию, он был уверен, что его освободят от призыва. Каково же было его удивление, когда доктор признал его годным к службе.
    — Но, доктор, — возмутился призывник, — я же страдаю от радикулита.
    — Верно, — невозмутимо ответил доктор, — но недостаточно.

  • Два призывника. Один другому:
    — Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать?
    — Ходи по врачам уверенно. Но главное, не говори об этом психиатру.

  • Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
    — Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!

  • Врачи обследуют призывника:
    — Что с рукой—то?
    — Кровь из пальца брали.
    — А почему рука в гипсе?
    — А я не давал...

  • На призывной комиссии:
    — Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту...

  • Призывная комиссия. Военком спрашивает:
    — А ты где хочешь служить?
    Призывник:
    — В Генеральном штабе!
    — Ты что, идиот?
    — А это обязательно?

  • Идет медицинская комиссия призывников.
    — На что жалуетесь?
    — У меня близорукость.
    — Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!

  • Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача:
    — Садись, покорно сел на стул.
    — Годен к службе без ограничения, — последовало заключение врача.
    — Следующий, пожалуйста.
    — Послушайте, — запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, — ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
    — Чепуха, — возразил офицер.
    — Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик!

  • Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте.
    — К сожалению, должны сообщить вам, — говорилось в нем, — что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце. Через час пришло новое уведомление:
    — Произошла ошибка. Вы получили результаты другого призывника. Человек написал письменный ответ такого содержания:
    — Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад.

  • Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

  • На медицинской комиссии окулист спросил призывника, как тот оценивает свое зрение.
    — Доктор, вы видите муху вон на той стене? — ответил вопросом на вопрос призывник.
    — Нет, не вижу. Она, видимо, очень маленькая.
    — Вот и я тоже не вижу

  • Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.
    — Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
    — Пожалуй, это что—то не то...
    — Почему?
    — Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
    — Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

  • Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
    — Видишь буквы?
    — Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает:
    — Меня видишь?
    — Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит — эрекция у того по полной программе:
    — Не видишь, говоришь? А почему стоит?
    — Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.

  • Призывнику задают вопрос:
    — Вы хорошо стреляете?
    — Сигареты — отлично, из автомата — хуже.

  • На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них:
    — Почему серьга в ухе?
    — Виноват, вынуть забыл...
    — Это батя твой вынуть забыл!

  • Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
    — Разденьтесь и нагнитесь!
    Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
    — Вы курите?
    — А что, пахнет?

  • На медосмотре врач говорит призывнику:
    — А ноги ты что, совсем не моешь?
    — Да вот, знаете... — замялся тот.
    — Мы талоны на мыло потеряли...
    — Ну, а ногти—то хотя бы мог состричь?
    Но тут призывник приободрился:
    — Так что, чтобы сапоги на размер больше дали.

  • — Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.
    — А в чем дело? — спросил его товарищ.
    — Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

  • Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
    — Я обучался в Бристоле, Лос—Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
    — Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите:
    — Призывник умеет читать и писать!...

  • Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается, спрашивает:
    — Ну—с, в чем дело?
    — Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
    — А как же вы сюда дошли?
    — А я головой мотал...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 66

Вам будет интересно: