Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про президентов
Один россиянин говорит другому:
— Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт!
— И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удается сбежать.Поймал однажды дед Ельцин золотую рыбку.
— Отпусти меня, Борис Николаевич, любое желание исполню, — молвила рыбка.
— Что бы такое еще придумать, понимаешь?? Не хочу быть президентом, хочу быть царем, как Романов!
— Будь по твоему.
Ночь. Стук в дверь. Входят чекисты.
— Граждане Ельцины? Подъем, пора в подвал... фотографироваться.Телефонный звонок в Администрацию Президента:
— А Виктора Федоровича можно?
— Он здесь уже не работает.
— Ой, можно подумать, что он раньше работал!В распоряжении СМИ оказался тайный бизнес—план семьи Клинтон:
1. Хиллари Клинтон избирается президентом США.
2. Билл Клинтон принимает российское гражданство и становится представителем России в ООН.
3. Семья Клинтон получает миллион долларов на оффшорный счет каждый раз, когда Билл заканчивает выступление в ООН словами "а президента США я в рот ебал".— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:
— А теперь вы увидите обращение Президента. После чего ребенок спрашивает родителей:
— А в кого?Путин — плохой Президент.
— Автор этого высказывания пожелал остаться неизвестным. Его последнее желание было выполнено.Стишки про президентов
Нам клялся Президент на Конституции,
Кричал из телевизора сурово:
"Я положу конец коррупции!"
Но, выполнил лишь первые три слова...Собрались как—то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
— У меня народ — бараны, — говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. — Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
— А у меня развито рыбное хозяйство, — в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. — Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет — молчит как рыба.
— Зато у меня ведущая отрасль — птицеводство, — добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. — Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в "Манасе", и меня тоже…
— Это что, вот у меня молочная специализация, — самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. — Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…"Ах так!" — воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.
— Что делать, если в квартире минусовая температура?
— Залезть в холодильник и согреться.
— А вы точно президент Украины?По названию водки всегда можно вычислить кто в России — президент...
— В двадцатилетний юбилей независимости Украины Янукович запретил военный парад. Не слишком ли это глупое и несвоевременное решение?
— Если вспомнить, что египетского президента Анвара Садата, который сдал страну США и Израилю, офицеры—патриоты застрелили во время военного парада, то это решение — очень умное и своевременное!2021 год.
— Ты знаешь, кто президент в России ?
— Нет. Эта информация засекречена, как и все остальное у них.— Смотри, сынок, вот по телевизору выступает наш новый президент.
— По моему, папа, тебя надули. Не такой уж он и новый.Диктор новостей объявляет:
— Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь.
— Был ли на борту сам президент — пока не известно, но народ надеется на лучшее.