Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про президентов

25 Августа 2022 12:16
  • Один россиянин говорит другому:
    — Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт!
    — И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удается сбежать.

  • Поймал однажды дед Ельцин золотую рыбку.
    — Отпусти меня, Борис Николаевич, любое желание исполню, — молвила рыбка.
    — Что бы такое еще придумать, понимаешь?? Не хочу быть президентом, хочу быть царем, как Романов!
    — Будь по твоему.
    Ночь. Стук в дверь. Входят чекисты.
    — Граждане Ельцины? Подъем, пора в подвал... фотографироваться.

  • Телефонный звонок в Администрацию Президента:
    — А Виктора Федоровича можно?
    — Он здесь уже не работает.
    — Ой, можно подумать, что он раньше работал!

  • Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
    — А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?

  • В распоряжении СМИ оказался тайный бизнес—план семьи Клинтон:
    1. Хиллари Клинтон избирается президентом США.
    2. Билл Клинтон принимает российское гражданство и становится представителем России в ООН.
    3. Семья Клинтон получает миллион долларов на оффшорный счет каждый раз, когда Билл заканчивает выступление в ООН словами "а президента США я в рот ебал".

  • Новость дня:
    — В семье президента Белоруссии родился следующий президент Белоруссии.

  • — Моя жена в доме должна быть как президент!
    — Что, самая главная?
    — Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

  • Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:
    — А теперь вы увидите обращение Президента. После чего ребенок спрашивает родителей:
    — А в кого?

  • Путин — плохой Президент.
    — Автор этого высказывания пожелал остаться неизвестным. Его последнее желание было выполнено.

  • Армянское радио спросили:
    — Почему давно не видно Бен Ладена?
    — Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США.
    Теперь разваливает Амерку изнутри.

  • Стишки про президентов

    Нам клялся Президент на Конституции,
    Кричал из телевизора сурово:
    "Я положу конец коррупции!"
    Но, выполнил лишь первые три слова...

  • Собрались как—то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
    — У меня народ — бараны, — говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. — Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
    — А у меня развито рыбное хозяйство, — в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. — Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет — молчит как рыба.
    — Зато у меня ведущая отрасль — птицеводство, — добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. — Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в "Манасе", и меня тоже…
    — Это что, вот у меня молочная специализация, — самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. — Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…

  • "Ах так!" — воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.

  • — Что делать, если в квартире минусовая температура?
    — Залезть в холодильник и согреться.
    — А вы точно президент Украины?

  • По названию водки всегда можно вычислить кто в России — президент...

  • — В двадцатилетний юбилей независимости Украины Янукович запретил военный парад. Не слишком ли это глупое и несвоевременное решение?
    — Если вспомнить, что египетского президента Анвара Садата, который сдал страну США и Израилю, офицеры—патриоты застрелили во время военного парада, то это решение — очень умное и своевременное!

  • После съезда «Единой России» Путин хвалит Медведева:
    — Как правильно ты себя вел на посту президента — даже все ниточки целы.

  • 2021 год.
    — Ты знаешь, кто президент в России ?
    — Нет. Эта информация засекречена, как и все остальное у них.

  • — Смотри, сынок, вот по телевизору выступает наш новый президент.
    — По моему, папа, тебя надули. Не такой уж он и новый.

  • — Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года?
    — Пять рублей...
    — Пять рублей?!
    — Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером...

  • Диктор новостей объявляет:
    — Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь.
    — Был ли на борту сам президент — пока не известно, но народ надеется на лучшее.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201