Анекдоты про преподавателей

25 августа 2022, 12:16
  • Зачёт . К преподавателю подходит студент, абсолютно неподготовленный. Препод, понимая, что студент никакой: - Т-а-а-к, ладно, как меня зовут? В ответ молчание. Препод: - Хорошо, какого цвета учебник? - Да кто его знает? - думает студент. Препод: - Ладно, как называется предмет, который ты сдаёшь? С последней парты слышится возглас: - Вот гад валит, вот валит!!!

  • Перед началом экзамена. Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: - А положительная — это какая? - Больше нуля!

  • Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту: — Что это Вы мне подмигиваете? Студент: — Сигнализирую, что мои знания на исходе.

  • Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

  • Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя: - Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите? - Ну, коли срочно, идите. - А отмечать не будите? - А я на работе не пью…

  • Преподаватель интересуется у студента: - Ответьте, пожалуйста, почему звери лижут свои половые органы? - Потому, что они очень гибкие, и могут себе это позволить, профессор!

  • Студентка оправдывает свое опоздание на лекцию: - Я поздно легла. Около трех. Преподаватель: - Хорошо, проходите. Только в следующий раз ложитесь около одного.

  • Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

  • Преподаватель на экзамене обращается к студенту: - Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста. - …[молчание] - Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста. - …[молчание] - Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос: - Во валит, гад!

  • В торговом техникуме студент обращается к преподавателю: — Я не понимаю, мы уже на 4-м курсе, а обвешивание до сих пор не проходили!

  • Преподаватель объясняет англичанину, что СТУЛ - МУЖСКОГО рода, а ТАБУРЕТКА - ЖЕНСКОГО рода. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула. Преподаватель: - Что там такое? Англичанин: - Да вот не пойму - как вы их различаете?

  • - Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! - Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.

  • На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает преподавателя: - Иван Арнольдович, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги...

  • Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется: - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

  • Экзамен. Входит этакая смазливая студенточка. С порога просит: - Поставьте мне пятёрку! Преподаватель (ошарашено): - Да люди тут за пятерку костьми ложатся!!! Студентка (осматриваясь): - Куда?

  • Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: - Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель. - Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

  • При поступлении в институт студент сдает черчение преподаватель дает задание начертить круг абитуриент подходит к доске и чертит круг без циркуля профессор в недоумении просит повторить. Студент снова рисует круг. - То Вы гений молодой человек — говорит профессор. - Какой гений, в армии два года мясорубку крутил.

  • За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: - Туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: - Виолончель не терпит никакого насилия...

  • Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке: - За всю жизнь я любил только трех женщин: - Маму, жену и, простите, как вас зовут?

  • - Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли. - Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут - возьми их. Таджикский чем не иностранный?