Анекдоты про преподавателей
Заходит студент в деканат, и тоскливым голосом:
— Господа преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетную книжку со всеми оценками. Будьте милостивые, поставьте, кто сколько сможет!Преподаватель университета Шевченко был задержан за коррупцию.
— Освобожденный под залог 17 миллионов долларов, преподаватель заявил, что никакой он не коррупционер.Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
— Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
— Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!Лекция. Трое людей на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
— Если бы студенты на галерке вели себя так же тихо как студенты, которые играют в карты на средних рядах, то те кто сидит на передних скамьях могли бы спать спокойно.Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!!!
Девушка удивлённо:
— Прям здесь???На экзамене:
— Как называется прибор для измерения тока?
Студент — глядь в шпаргалку.
— Амперметр.
— Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
— Эээ... Ну... Это... Напряжометр!
Преподаватель — в шпаргалку, а студент — его по руке.
— Хм. Правильно!На лекции студент спрашивает:
— Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
— На первый взгляд, да…Преподаватель французского языка спрашивает студента:
— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!Преподаватель — студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает — получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке — у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что—то непонятно.
— А сколько будет вопросов?
— А работа письменная или устная?
— А кто машинистка?Преподаватель на первом занятии в ВУЗе:
— Есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
— А немецкий?
Три студента подняли руки.
— Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
С задней парты заспанный голос:
— Немцы ещё в 44—ом ушли!Студент студенту:
— Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...
— Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.— Как называется прибор для измерения силы тока?
Студент — глядь в шпаргалку.
— Амперметр.
— Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
— ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!
Препод — в шпаргалку, а студент — его по руке.
— Хм. Правильно!Во время лекции преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит:
— А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (дружно):
— ...х*ем!
— Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!Преподаватель объявляет студентам:
— Ну что, большую часть из вас я освобожу от зачёта. Но всё равно все должны явиться 10—го января на зачёт — поставиться... (подумав) ну, в смысле отметки в зачётке проставить...Преподаватель говорит студентке:
— У Вас девственно чистая зачетка.
— Так будьте мужчиной.Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов!Преподаватель на консультации перед экзаменом:
— На экзамен приходите к 9.00. Желательно выспаться и со "светлой головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), — со многими вещами придется знакомиться впервые...В физкультурном институте студент сдает экзамен.
Преподаватель:
— Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
— Никакие.
— Так, а какая группа мышц работает в движении?
— Группа двигательных мышц.
— Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
— Мысленная.
— Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!На первой ознакомительной лекции преподаватель знакомиться со студентами—первокурсниками:
— Студент Артимошетефферберг!
Поднимается один из студентов и говорит:
— Возможно это и я… Но назовите, пожалуйста, инициалы!Преподаватель сказал, что сработало реле:
— А1, Е4, И2!
Выкрик из класса:
— Убит.