Анекдоты про правительство
- про поэтов 36
- про права 191
- про правду 102
- про правительство 180
- про православие 8
- про прапорщиков 200
-
Средний класс заверил правительство, что не будет устраивать настоящей революции. В ответ правительство заверило средний класс, что услышало его посыл и не будет устраивать настоящих реформ.
-
- Похоже, что международный рейтинг Януковича стал круче, чем у Медведева! - Не может быть! Как ты это докажешь? - Если накануне визита Медведева в Израиль забастовку устроил всего лишь израильский МИД, то накануне визита Януковича в Японию в отставку ушло все японское правительство!
-
Милиционер: - Гражданин, вы материтесь в общественном месте! - Я ругаю правительство. Милиционер: - А, ну тогда извините!
-
- А вот Литвин считает, что правительство поднимает цены на коммуналку, чтобы спасти страну. - Интересно, для кого он собирается спасти страну, похоронив при этом народ?
-
На совещании правительства: - Господа, глава Центробанка заявил, что в октябре отток капитала сохранится, но будет существенно меньше. Это очень, очень хорошо! Мировой финансовый кризис мы начали успешно преодолевать, поэтому и отток капитала снизился! - Извините, но мне кажется, что кризис еще впереди, А снижение оттока капитала связано с тем, что уже практически все вывезли. Остались валенки и фуфайки.
-
- Наше правительство – это какое-то ЗОООО… - Типа «зоо…оо…парк»?.. - Нет, закрытое общество с очень ограниченной ответственностью.
-
Правительство заявило, что в прошлом году значительно увеличило расходы на строительство спортивных объектов. - И действительно, количество спорт баров в столице заметно возросло...
-
Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта. — Почему? — А зачем?
-
Чтобы избежать кризиса, надо главу ЦБ отправить на кухню. А главу правительства в детскую.
-
Саакашвили проводит заседание правительства Грузии. — У меня есть 2 новости, — говорит он, — хорошая и плохая. Начну с хорошей: - В России взорван газопровод...
-
- В Кабинете министров начались первые перестановки. Кто бы мог кадрово усилить правительство? - Ну если брать во внимание эффективность принятия решений в последнее время - то осьминог Пауль.
-
- Слышал, правительство России заявило о стабилизации экономики? Это радует! - Да, стабильность чувствуется, и уже давно, потому что уже полгода мне не платят зарплату, но меня это стабильность почему - то совсем не радует.
-
- Что любое правительство делает неправильно? - ??? - Всё!
-
— Что происходит каждый раз, когда негритянка делает аборт? — Правительство штата посылает ей чек на $500 за предотвращение преступности.
-
- Куме, говорят, что своими финтами с налоговым кодексом Янукович выкопал яму для депутатов и правительства. - Неправда, просто, после построения вертикали власти, Янукович решил ее еще и углубить, поэтому и выкопал яму.
-
После назначения Медведева премьером на здании правительства России появился плакат: - Каждый Медвед должен знать свой превед!
-
- В Киеве загорелась психбольница имени Павлова - Да, конкуренции с правительством не выдерживает никто...