Анекдоты про правительство

25 августа 2022, 12:16
  • Средний класс заверил правительство, что не будет устраивать настоящей революции. В ответ правительство заверило средний класс, что услышало его посыл и не будет устраивать настоящих реформ.

  • - Похоже, что международный рейтинг Януковича стал круче, чем у Медведева! - Не может быть! Как ты это докажешь? - Если накануне визита Медведева в Израиль забастовку устроил всего лишь израильский МИД, то накануне визита Януковича в Японию в отставку ушло все японское правительство!

  • Милиционер: - Гражданин, вы материтесь в общественном месте! - Я ругаю правительство. Милиционер: - А, ну тогда извините!

  • Египет 2011: - На отдыхающих нападают акулы. В стране революция.Правительство в отставку. Президента под суд. Россия 2011: - На отдыхающих нападают акулы...

  • - А вот Литвин считает, что правительство поднимает цены на коммуналку, чтобы спасти страну. - Интересно, для кого он собирается спасти страну, похоронив при этом народ?

  • На совещании правительства: - Господа, глава Центробанка заявил, что в октябре отток капитала сохранится, но будет существенно меньше. Это очень, очень хорошо! Мировой финансовый кризис мы начали успешно преодолевать, поэтому и отток капитала снизился! - Извините, но мне кажется, что кризис еще впереди, А снижение оттока капитала связано с тем, что уже практически все вывезли. Остались валенки и фуфайки.

  • - Наше правительство – это какое-то ЗОООО… - Типа «зоо…оо…парк»?.. - Нет, закрытое общество с очень ограниченной ответственностью.

  • Правительство заявило, что в прошлом году значительно увеличило расходы на строительство спортивных объектов. - И действительно, количество спорт баров в столице заметно возросло...

  • Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта. — Почему? — А зачем?

  • Чтобы избежать кризиса, надо главу ЦБ отправить на кухню. А главу правительства в детскую.

  • Саакашвили проводит заседание правительства Грузии. — У меня есть 2 новости, — говорит он, — хорошая и плохая. Начну с хорошей: - В России взорван газопровод...

  • - В Кабинете министров начались первые перестановки. Кто бы мог кадрово усилить правительство? - Ну если брать во внимание эффективность принятия решений в последнее время - то осьминог Пауль.

  • - Слышал, правительство России заявило о стабилизации экономики? Это радует! - Да, стабильность чувствуется, и уже давно, потому что уже полгода мне не платят зарплату, но меня это стабильность почему - то совсем не радует.

  • - Что любое правительство делает неправильно? - ??? - Всё!

  • — Что происходит каждый раз, когда негритянка делает аборт? — Правительство штата посылает ей чек на $500 за предотвращение преступности.

  • Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа. "Да не вопрос!" - ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы.

  • С точки зрения нашего правительства идеальный украинец это тот, который всю жизнь исправно платил налоги, всегда был всем доволен, замечал "покращення" ещё до момента его наступления и умер в первый месяц после выхода на пенсию.

  • - Куме, говорят, что своими финтами с налоговым кодексом Янукович выкопал яму для депутатов и правительства. - Неправда, просто, после построения вертикали власти, Янукович решил ее еще и углубить, поэтому и выкопал яму.

  • После назначения Медведева премьером на здании правительства России появился плакат: - Каждый Медвед должен знать свой превед!

  • - В Киеве загорелась психбольница имени Павлова - Да, конкуренции с правительством не выдерживает никто...