Анекдоты про правительство

Идиоты в правительстве — это люди, которые не могут решать вопросы даже за откаты.

Средний класс заверил правительство, что не будет устраивать настоящей революции.
В ответ правительство заверило средний класс, что услышало его посыл и не будет устраивать настоящих реформ.

— А вот Литвин считает, что правительство поднимает цены на коммуналку, чтобы спасти страну.
— Интересно, для кого он собирается спасти страну, похоронив при этом народ?

— Правительство наконец—то отпустило цены.
— Давно пора, они уже не маленькие.

Правительство заявило, что в прошлом году значительно увеличило расходы на строительство спортивных объектов.
— И действительно, количество спорт баров в столице заметно возросло...

— Похоже, что международный рейтинг Януковича стал круче, чем у Медведева!
— Не может быть! Как ты это докажешь?
— Если накануне визитаМедведева в Израиль забастовку устроил всего лишь израильский МИД, то накануне визита Януковича в Японию в отставку ушло все японское правительство!

Саакашвили проводит заседание правительства Грузии.
— У меня есть 2 новости, — говорит он, — хорошая и плохая. Начну с хорошей:
— В России взорван газопровод...

— Наше правительство — это какое—то ЗОООО…
— Типа «зоо…оо…парк»?..
— Нет, закрытое общество с очень ограниченной ответственностью.

— В Кабинете министров начались первые перестановки. Кто бы мог кадрово усилить правительство?
— Ну если брать во внимание эффективность принятия решений в последнее время — то осьминог Пауль.

На совещании правительства:
— Господа, глава Центробанка заявил, что в октябре отток капитала сохранится, но будет существенно меньше. Это очень, очень хорошо! Мировой финансовый кризис мы начали успешно преодолевать, поэтому и отток капитала снизился!
— Извините, но мне кажется, что кризис еще впереди, А снижение оттока капитала связано с тем, что уже практически все вывезли. Остались валенки и фуфайки.

Азарову предложили возглавить онкологический центр. Николай Янович:
— Но я же в этом деле ничего не понимаю!
— Ничего страшного. Вы же руководили правительством — и гречки в Украине не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.

Чтобы избежать кризиса, надо главу ЦБ отправить на кухню.
А главу правительства в детскую.

Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа. "Да не вопрос!" — ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы.

С точки зрения нашего правительства идеальный украинец это тот, который всю жизнь исправно платил налоги, всегда был всем доволен, замечал "покращення" ещё до момента его наступления и умер в первый месяц после выхода на пенсию.

— Что любое правительство делает неправильно?
— ???
— Всё!

Правительство объяснило причину понижения цены на водку. Сорокоградусной исполнилось 150 лет. 31 января 1865 года Менделеев защитил докторскую диссертацию: "Рассудения о соединении спирта с водой".

Прививочники, антипрививочники, не ссорьтесь.
У нашего правительства есть надежное, эффективное и главное, проверенное средство борьбы с короновирусом — выборы.
Подожите сентября и можно будет толпой, без куар—кодов и масок идти голосовать. И все будут полностью здоровы.
А некоторые еще и из мертвых восстанут, чтобы подпись поставить.

— В Киеве загорелась психбольница имени Павлова
— Да, конкуренции с правительством не выдерживает никто...

После назначения Медведева премьером на здании правительства России появился плакат:
— Каждый Медвед должен знать свой превед!

— Куме, говорят, что своими финтами с налоговым кодексом Янукович выкопал яму для депутатов и правительства.
— Неправда, просто, после построения вертикали власти, Янукович решил ее еще и углубить, поэтому и выкопал яму.