Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про пожарных
Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
— Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
— Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит:
— А в тринадцатый номер принесите чаю!Николай Валуев потушил пожар у себя на даче, просто окунув дом в озеро.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея...
Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала... но у кого—то из вас.Установлена причина пожара в Библиотеке ИНИОН РАН — это загорелись от стыда работы ученых—плагиаторов.
У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию — вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и говорит:
— Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
— …ммм… хммм… ну да, а в чем собственно дело, вы же нормально слышите…
— Да слышу—то я нормально, зато ни хрена не понимаю!— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
— Наверное, вместе ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.— Командир, пожар левого двигателя! Включаю систему пожаротушения!
— Понял!
— Командир, пожар правого двигателя! Включаю систему пожаротушения!
— Понял!
— Командир, сбой в локаторе!
— Понял!
— Командир, падаем!
— И куда же ты со дна Тихого океана падать собрался?!— За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
— В театр?
— Нет, у нас дома был пожар.Радостная новость.
— В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар.
— Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.Пожарный журналисту:
— Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что—то жарили...
— То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист.
— Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.
Пожар. Муж подбегает к жене.
— Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
Сзади приглушенный голос голос:
— Шифоньер!
Муж:
— А кто это там говорит?
Голос:
— Это мы, пиджаки!Пожар. Высотный дом. Внизу бегают пожарники с растянутым тентом.
— Господа! Начинаем! Женщина 7—ой этаж!
— 150 баксов!!!
— Мужчина 9—ый!
— 200...Слуга обращается к лорду:
— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
— Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.Слезами горю не поможешь! Конечно если это не пожар.
Звонок у дежурного пожарной охраны:
— Немедленно приезжайте, пожар!
— Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!