Анекдоты про пожарных

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
— Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
— Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит:
— А в тринадцатый номер принесите чаю!

Николай Валуев потушил пожар у себя на даче, просто окунув дом в озеро.

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея...
Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала... но у кого—то из вас.

Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из них лезет по лестнице и влазит в окно.
Наркоманы спрашивают:
— Ты кто?
— Я пожарный.
— О, тогда пожар нам картошки.
— Но я не жарю картошку, я тушу пожары.
— Ну, тогда стуши картошку.

Установлена причина пожара в Библиотеке ИНИОН РАН — это загорелись от стыда работы ученых—плагиаторов.

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию — вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и говорит:
— Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
— …ммм… хммм… ну да, а в чем собственно дело, вы же нормально слышите…
— Да слышу—то я нормально, зато ни хрена не понимаю!

— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
— Наверное, вместе ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.

— Командир, пожар левого двигателя! Включаю систему пожаротушения!
— Понял!
— Командир, пожар правого двигателя! Включаю систему пожаротушения!
— Понял!
— Командир, сбой в локаторе!
— Понял!
— Командир, падаем!
— И куда же ты со дна Тихого океана падать собрался?!

— За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
— В театр?
— Нет, у нас дома был пожар.

Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!
Через пять минут.
— И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Радостная новость.
— В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар.
— Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

Пожарный журналисту:
— Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что—то жарили...
— То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист.
— Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.

При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.

Пожар. Муж подбегает к жене.
— Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
Сзади приглушенный голос голос:
— Шифоньер!
Муж:
— А кто это там говорит?
Голос:
— Это мы, пиджаки!

Пожар. Высотный дом. Внизу бегают пожарники с растянутым тентом.
— Господа! Начинаем! Женщина 7—ой этаж!
— 150 баксов!!!
— Мужчина 9—ый!
— 200...

Слуга обращается к лорду:
— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
— Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

Слезами горю не поможешь! Конечно если это не пожар.

Звонок у дежурного пожарной охраны:
— Немедленно приезжайте, пожар!
— Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!