Анекдоты про пожарных

Из милицейской сводки новостей: - За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: - Один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А блять, я думал, что эти горелые!

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.

В гостинице пожар. Все кричат: - Воды! Воды! В окно высовывается мужчина: - А в 30-й номер - шампанского!

- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем. - В театр? - Нет, у нас дома был пожар.

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу: - Все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли. Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит: - Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!

- Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи... - И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар!

Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики: - Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит: - А в тринадцатый номер принесите чаю!

Прапорщик построил роту по тревоге. - В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш! Через пять минут. - И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Пожар. Муж подбегает к жене. — Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем? Сзади приглушенный голос голос: — Шифоньер! Муж: — А кто это там говорит? Голос: — Это мы, пиджаки!

— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем. — Наверное, вместе ходили в театр? — Нет, у нас был пожар.

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию — вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и говорит: - Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали? - …ммм… хммм… ну да, а в чем собственно дело, вы же нормально слышите… - Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!

- Командир, пожар левого двигателя! Включаю систему пожаротушения! - Понял! - Командир, пожар правого двигателя! Включаю систему пожаротушения! - Понял! - Командир, сбой в локаторе! - Понял! - Командир, падаем! - И куда же ты со дна Тихого океана падать собрался?!

Пожарный журналисту: — Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили... — То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист. — Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.

Слуга обращается к лорду: - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал: - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

Радостная новость. - В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. - Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.

Слезами горю не поможешь! Конечно если это не пожар.

В квартире пожар. Муж кричит: - Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: - Шифоньер! - Это кто говорит? - Это мы, пиджаки...

Пожар. Высотный дом. Внизу бегают пожарники с растянутым тентом. - Господа! Начинаем! Женщина 7-ой этаж! - 150 баксов!!! - Мужчина 9-ый! - 200...