Анекдоты про подруг

19 Сентября 2022 20:57
  • Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

  • Отпустил девушку погулять с подружками, со словами: "Расслабься, звонить не буду". На третий день уже думаю, хоть смс написать ей что ли...

  • Женщина жалуется своей подруге:
    — Мой муж такая сволочь!
    — Почему же?
    — Я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!

  • — Дорогой, а можно я пойду с подругами погуляю?
    — Только возвращайся трезвая...
    — Офигеть, тогда я приду через 2 дня...

  • Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно:
    — Ты слышала, подруга, коровы — то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!?
    Вторая, лениво жуя траву:
    — Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло...

  • Подружки обсуждают нового любовника одной из них.
    — А вот скажи, тебе ни капельки не совестно, когда мужа обманываешь, говоришь, что пошла на фитнесс тренироваться, а на самом деле идешь к любовнику тр*х*ться?
    — Да что бы мне мужа обманывать!? Как вы могли такое подумать!? Я обманываю себя, что "к любовнику" означает "на фитнесс", а "тр*х*ться" означает "тренироваться". А мужу потом говорю уже чистую правду.

  • Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
    — У—у—у, подруга! Тебе уже хватит!..

  • Блондинка говорит подруге:
    — А я вчера у окулиста была.
    — Что сказал?
    — Сказал, чтобы я азбуку учила.

  • — Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
    — Чтобы система не повисла.
    — А если все—таки повиснет?
    — Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса...

  • Подруги:
    — Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
    — Да, как всегда, в постели…
    — И много было народу?

  • Молодой парень спрашивает подругу:
    — Скажи, ты могла бы полюбить богатого дурака?
    — Сложно сказать... А на сколько ты богат?

  • У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
    Дима, как себя чувствует Лолочка?
    — Изображение неплохое. Звук только неважный!

  • Разговаривают две подруги:
    — Вчера познакомилась с парнем. У него такой! Просто в голове не укладывается!
    — Да не беpи ты в голову! У тебя все впереди!
    — Надеюсь, ты без задней мысли...

  • Девушка жалуется подруге:
    — Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
    — А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.

  • Разговаривают две подруги:
    — Почему ты до сих пор не замужем?
    — Понимаешь, как бы тебе объяснить... Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем отравить жизнь одному.

  • Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
    — Я сегодня плохо выгляжу...
    — Что то случилось?
    — Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

  • На утро после вечеринки одна подруга говорит другой:
    — Я вчера почти трезвая была!
    — Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?

  • Из разговора подруг:
    — А мой мне недавно заявил: "Ты превращаешься в домашнюю клушу". В домашнюю клушу, представляешь? Да, так и сказал. Я от неожиданности даже перестала пакет с пакетами перебирать.

  • Подружка жалуется:
    — Иногда мне кажется, что я — место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300

Вам будет интересно: