Анекдоты про подарки

Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает: - Чем кормить ее? - А что сам ешь, то и ей давай. Встречаются через две недели. Русский спрашивает: - Ну, как свинья поживает? - Сдохла. - Как?! А чем ты ее кормил? - Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.

Муж - жене: - Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. - Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. - Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

- Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром! - Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.

- Папа, я хочу тебе сделать подарок ко дню рождения. - Лучше не делай мне подарков, а внимательно слушай, что говорит учительница на уроке. - Поздно, я уже купил тебе галстук.

— Ну, что тебе завтра подарить на день рождения? — Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок... — Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...

- Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. - Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

— Ты все еще хранишь мой подарок? — Да, плюшевый медведь не виноват в том, что ты придурок и баран.

О новогодних подарках. С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

- У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Переживи 3 месяца зимы и 4-й получи в подарок!

Муж говорит жене: - Подарок тебе нашел на новый год. - Сколько карат?

Девушка парню накануне 23 февраля: - СМС-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром: - В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить. - Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. - Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро. - В таком случае я куплю два!

Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок фигня.

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены? Или подороже?

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная: - Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку! Муж: - Будет год норки, норковую подарю!

Голая Наташа Ростова с одним лишь бантиком на самом пикантном месте обращается к поручику Ржевском: - Поручик я приготовила вам подарок Ржевский закатывая рукава - ну с и как он глубоко?

- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? - Выходной 24-го!

Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны: - В мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.

Так как после очередного «подарка» Кабмина самая дешевая водка будет стоить, как прежде коньяк, то на ней должны появиться звездочки чисто из уважения к ее новой цене.