Анекдоты про подарки

19 сентября 2022, 20:11
  • Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает: - Чем кормить ее? - А что сам ешь, то и ей давай. Встречаются через две недели. Русский спрашивает: - Ну, как свинья поживает? - Сдохла. - Как?! А чем ты ее кормил? - Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.

  • Муж - жене: - Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. - Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. - Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

  • - Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром! - Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.

  • - Папа, я хочу тебе сделать подарок ко дню рождения. - Лучше не делай мне подарков, а внимательно слушай, что говорит учительница на уроке. - Поздно, я уже купил тебе галстук.

  • — Ну, что тебе завтра подарить на день рождения? — Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок... — Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...

  • - Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. - Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

  • — Ты все еще хранишь мой подарок? — Да, плюшевый медведь не виноват в том, что ты придурок и баран.

  • О новогодних подарках. С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

  • - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

  • Переживи 3 месяца зимы и 4-й получи в подарок!

  • Муж говорит жене: - Подарок тебе нашел на новый год. - Сколько карат?

  • Девушка парню накануне 23 февраля: - СМС-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.

  • Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром: - В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить. - Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. - Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро. - В таком случае я куплю два!

  • Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок фигня.

  • Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены? Или подороже?

  • Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная: - Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку! Муж: - Будет год норки, норковую подарю!

  • Голая Наташа Ростова с одним лишь бантиком на самом пикантном месте обращается к поручику Ржевском: - Поручик я приготовила вам подарок Ржевский закатывая рукава - ну с и как он глубоко?

  • - Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? - Выходной 24-го!

  • Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны: - В мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.

  • Так как после очередного «подарка» Кабмина самая дешевая водка будет стоить, как прежде коньяк, то на ней должны появиться звездочки чисто из уважения к ее новой цене.