Анекдоты про победу

19 Января 2022 20:04
  • Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что—нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделанной работе".
    Биолог:
    — За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
    Математик:
    — Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
    Физик:
    — Для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где—то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

  • Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

  • Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
    — На сто четвертой странице учебника!

  • А вы знаете, что Президент Австрии отказался ехать в Москву на День Победы. Теперь Киселев вечером расскажет, что Гитлер родился в Австрии ..

  • — Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
    — Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт...

  • В сексе важна не победа, а участие.

  • Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют:
    — Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.

  • Предсказав победу сборной Дании в матче против сборной Голландии, хряк—вещун доказал, что свиньи лучше всех разбираются в футболе.

  • Парад победы в третьей мировой войне будет проходить в скафандрах радиационной защиты третьей степени.

  • Считаю, что России нужно постепенно сворачивать празднование победы в войне и потихоньку начинать послевоенное восстановление страны!

  • Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.

  • Победа над сборной Греции.
    Лидерство по числу желтых и красных карточек.
    Такой он, русский футбол — бессмысленный и беспощадный.

  • — Вслед за дисквалификацией пяти российских спортсменок, международная ассоциации легкоатлетических федераций планирует дисквалификацию Елены Исинбаевой, в случае ее победы на Олимпиаде.
    — В анализах, взятых у ее шеста 3 года назад, обнаружены признаки употребления шестом допинга.

  • Чем дальше от победы, тем больше победителей.

  • — Ну где наш герой, который готовит нашу победу в третьей мировой войне?!
    — С остальными полководцами. Его вчера забрали пацифисты в белых халатах ...

  • — Почему зрителиЕвровиденияприсудили победу Азербайджану за приторно сладкую песенку и не дали ни одной высшей оценки России за драйвовую песню "I'll get you"?
    — А что вы хотите?! Песня азербайджанского дуэта напомнила европейцам мелодию из "Набукко", а вот названиероссийской песни "Я вас достану!" их несколько отпугнуло...

  • "Главное не победа, а участие" — говорят приличные люди в присутствии женщин и детей вместо простого "да и ЧЕРТ С НИМИ!!!".

  • Под девизом:
    Пуля дура—штык молодец, российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

  • Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх:
    — Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул.

  • Спортивные новости:
    — За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 76