Анекдоты про отношения

Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены: — Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз? Жена: — Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?!! Муж: — Нет, что ты! Я просто спросил. Жена: — Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

Залог хороших отношений — работа. Работающая баба — уставшая баба, уставшая баба — ленивая баба, ленивая баба — добрая баба — иди куда хочешь, я спать.

Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон

Парень делает комплименты своей девушке: — Обожаю твои волосы! — Это парик. — Обожаю твои голубые глаза! — Это линзы. — Обожаю твою грудь! — Это силикон. — Обожаю твои ноги! — Ну, слава богу, хоть один заслуженный комплимент!

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

— Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать.. — Воу, воу я просто фото лайкнул

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

— Дорогая, а как же супружеский долг? — Спи, вечером долги не отдают — плохая примета!

Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит: — Вылезай! — Зачем? — Не спрашивай! Девушка вылезает. — Раздевайся! — Зачем? — Не спрашивай! Она раздевается. — Лепи снеговика Она лепит… В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви. На следующее утро: — Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик? — Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

— Пишут, что Янукович раскритиковал своего кореша Юру Енакиевского за его слишком жесткую линию по отношению к Ринату Ахметову. — Говорят, он так и сказал: — Юра, я тебе разрешаю мягко придавить Ринатика СБУ и прокуратурой. Но взрывать его на стадионе, как Ахатя Брагина, да еще во время Евро 2012 , на мой взгляд, было бы жестковато!

— Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье! — Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

— Ты уверен, что мы будем счастливы? — Да. Прощай.

— А я кролика купила... — В память о наших отношениях?.. — Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без трусов... — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

Фотка на одном из сайтов — сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты: — Жаль, что это не моя рука... — Радуйся, что это не твоя жопа!