Анекдоты про отношения

Я долго думал где ты, как ты и с кем ты, но потом вспомнил, что мне же насрать на тебя.

В Одесской школе в советские годы: — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу? — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

Она: — Ну и какого цвета у меня глаза? Он: — Третьего размера.

— Миша, ты знаешь, я расстался со своей девушкой. Она уже шесть месяцев со мной не говорила. — Ну что ты, Вася, подумай! Хорошая жена будет?

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. — Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?! — Не перебивай...

— Сегодня у моей девушки начинается медовый месяц. — Ну и у тебя тоже? — Нет, я диабетик.

Супруга говорит супругу: — Я сбегаю к соседке на минуту, а ты помешивай варенье каждые тридцать минут.

Мужик сидит на стуле и читает журнал. Супруга приносит ему чашечку кофе. Он начинает пить кофе и кричит: — Ты же знаешь, что я не пью кофе с сахаром. — Знаю, просто хотела услышать, как ты кричишь.

— Не обижайся. — Я и не обижаюсь. — Ну ладно. — Чо ладно—то козел...

Большинство людей в графе "Отношения" могли бы честно писать: "Постоянно выясняю".

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку: — Простите, вы не жених? — Нет, я выбыл в полуфинале.

Влюбленный юноша говорит девушке: — Знаешь, я уже неделю хочу что — то у тебя спросить, да все не решаюсь... — Спрашивай смело, — говорит она, — ответ у меня готов уже месяц назад.

Парень обращается к девушке: — Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень. — Но у меня нет парня! — Как это нет? А я?

Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит...

Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.