Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

03 Сентября 2022 19:31
  • — Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
    — Мгмм
    — Хули ты мычишь, блядь? Нормально разговаривай!

  • Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

  • — Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
    — Дай мне свой телефон на минуту.
    Хрен тебе.

  • — У тебя есть человек, который тебе нравится?
    — Да
    — Круто, на какой вы стадии отношений?
    — Живем на одной планете

  • — Поздравляю вас, Ватсон!
    — Но с чем, Холмс?
    — С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
    — Но как вы узнали, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!

  • Все серьёзные отношения начинаются с ..."Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего..."

  • И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками.

  • Из интервью профессора, специалиста по семейным отношениям:
    — Скажите доктор, а есть мужья которые не изменяют своим женам?
    — Да, безусловно есть.
    — Наверное они очень преданны своим супругам?
    — Да нет, просто им не дает никто.
    — Вы имеете в виду жена не дает?
    — После некоторого раздумья, наверное вы правы, таким как правило и жена не дает.

  • Самое лучшее — это первый поцелуй. А вся дальнейшая глупость с отношениями, сексом, свадьбой, детьми и его носками не для меня.

  • Курение вызывает пох*изм по отношению к надписям на пачках.

  • Парень говорит при встрече своей девушке:
    — Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
    — Какая?
    — Я забыл как тебя зовут.

  • У меня странные отношения с книгами. Я либо вообще не читаю очень долго, либо ухожу в книжный запой.

  • — Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
    — Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!

  • Успешные отношения складываются у двух типов пар:
    1. Оба партнёра приличные адекватные люди.
    2. Оба партнёра еб*нутые.

  • Из гуманных соображений по отношению к животным в Швейцарии запрещено иметь одну морскую свинку, потому что они скучают без пары. Вероятно из тех же соображений в Канаде запретят въезд одиноким мужчинам—беженцам.

  • — Ух, ты! Смотри какая женщина!
    — Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
    — Ну—ка, ну—ка, поподробней.
    — Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
    — И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
    — Лучше не бывает:
    — Она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!

  • Хочешь испортить отношения с жизнью — жалуйся на нее.

  • Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.

  • — Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
    — Конечно.
    — И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
    Если встретимся, спокойно поздороваемся...
    — Обязательно.
    — И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
    — Согласна.
    — Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

  • Сидят мужики в баре. Один говорит:
    — Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
    — У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
    — Нет, просто натерли очень!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201