Анекдоты про наркоманов

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: — Почему свет так медленно гаснет?. Второй отвечает: — Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м—е—е—дленно тянет вилку из розетки.

Хохла на таможне спрашивают: — Наркотики есть? — Есть, — признается хохол. Вскрыли все вещи — ничего не нашли. — А где наркотики? — спрашивают. — А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!

К наркоману стучится полиция: — Откройте — полиция! Мы знаем, где вы храните наркотики. — Да? Тогда подождите немного, я их перепрячу.

Министр сельского хозяйства Голандии на вопрос "А стоит ли продолжать выращивание анаши?" долго смеялся и много ел...

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой. — Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.. — (офигевают) — Ее бывший муж—наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.. — (еще больше офигевают) — Также она болеет ВИЧ и употребляет героин. — (вообще в шоке) — Ее зовут Катя. — (просто в осадке) — Да шучу я! хахаха! — (облегчение) — Ее зовут Света.

Наркоман идет домой, обдолбанный, ели ноги передвигает. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается... Наркоман говорит: — Ну чё старая, заходи раз пришла

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его — он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит: — Ваше последнее слово. Он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: — О—па, менты!!!

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: — Нет! Адвокат: — А жена соседа давала? Сосед: — Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

— Что у тебя в кармане? — Кармантозавр. — Покажи. — Нет, он питается глазами смотрящих. — А мне кажется, что у тебя там сп*зженное золотишко или наркота. — Нет, там кармантозавр. — Золотишко. — Кармантозавр. — Наркота. — Кармантозавр. — Ну всё, я применяю силу. — КАРМАНТОЗАВР, БЕГИ

Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали дразнить: — Наркоман! Наркоман! В ответ: — Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. — Наркоман! Наркоман! — Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. — Наркоман! Наркоман! — Димидрооол! Фаааас! — Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

Идет наркоман и несет на руках слоника. Тут слоник говорит: — Надоело, давай я рядом пойду. Идут они вдвоем. Слоник: — Не, все неси меня. Поднял, несет. Тут слоник: — Что—то холодно, укутай меня. Снял пиджак наркоман, укутал родимого. Несет дальше. Слоник: — Не, жарко, сними пиджак. Наркоман поднимает глаза к небу: — Господи, да когда ж меня попустит?!!

Заключенного приводят в камеру. — Нет, сюда не пойду, — говорит заключенный, — здесь одни садисты. Завели во вторую: — Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы. Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик. — Здесь останусь, — говорит заключенный. Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его: — А вас то за что, дедушка? — За людоедство, сынок, за людоедство!

Звонит один наркоман другому... — Слышь, ты где, чувак? — Я на дне рождения — (долгая пауза) А где это? Дно Рождения?

Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у одного из наркоманов: — Где Африка? — Направо летите. Стая улетела. Подлетает вторая: — В какую сторону Африка? — Влево. Второй наркоман спрашивает первого: — Ты почему им в разные стороны показал? — Зачем в Африке столько напильников?

Основное различие между наркоманом и алкоголиком: наркоман употребляет, а алкоголик злоупотребляет.