Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

18 Сентября 2022 21:52
  • Семечки легко заменяют наркотики по уровню кайфа.

  • В переполненный автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.
    Бабка визгливо:
    — Сынок, ты чего?
    Наркоман подскакивает:
    — КТО ЗДЕСЬ?!!

  • Вышел на балкон наркоман и за втыкал,наклонился и выпал с третьего этажа,собралась толпа вокруг него,давай обсуждать,кто он?откуда выпал?живой или нет?наркоман очухался подымается и с удивлением говорит — Откуда я знаю?! Сам только подошел.

  • Основное различие между наркоманом и алкоголиком: наркоман употребляет, а алкоголик злоупотребляет.

  • — Девушка, можно ваш телефончик?
    — У меня нет телефона, есть наркотики, будешь?

  • Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажный. Смотрят вниз. Один другому говорит:
    — Слушай, а здесь высоко?
    — Ну, дней пять полету будет.
    — Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
    — Конечно можно, пять дней без еды и воды...

  • Кто не пробовал наркотики, пусть первым бросит в меня единорога.

  • Идет наркоман, видит, пацан сидит в песочнице и плачет.
    — Машинку потерял, а—а—а.
    Наркоман дает пацану шприц:
    — Вот тебе машинка.
    Пацан:
    — А у нее колесиков нету.
    — Ну, ты меня вконец разоришь!

  • — Чувак это у тебя чего?
    — Это курица
    — Да не гони, это не курица
    — Да сам не гони, стопудово курица
    — Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

  • Житель Голландии проиграл в карты скворечник и енота—полоскуна. Теперь у него нет ни дома, ни жены.

  • Почему—то под фразой "в этой жизни нужно попробовать всё" подразумевают групповой секс и наркотики, а я хочу попробовать устроить гусиную вечеринку с показом мод.

  • Несутся два наркомана на тачке.
    — Петя, бабушка дорогу переходит! Нажимай на тормоз!.. Эх, жалко бабушку.
    — Петя, велосипедист! Поворачивай!.. Эх, хороший был велосипед.
    Петя, КАМАЗ! Да остановись же!
    — Да успокойся, Миша! Это ж ты за рулем!

  • Идут по дороге два наркомана. Вмазаные естественно. Видят пролетают над ними вертолеты. Один спрашивает другого:
    — Колян, а ты знаешь что это там над нами летает???.
    Тот отвечает:
    — Знаю. Вертолеты.
    Первый наркоман делает серьезное лицо и отвечает:
    — Неа. Это не вертолеты, это души погибших танков".

  • Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
    — Тут я! И здесь я! Тут я... Звонят в дверь, соображая, что надо открыть, подходит к двери:
    — Кто там?
    — Я!
    — О! И там я!

  • Наркоман приходит к другу
    — Вася дома? Нет, Вася умер!
    Так я не понял, мы сегодня с ним что ли не пойдем траву покупать?

  • Подходят два наркомана к витрине, где лежат куры. Один у другого спрашивает:
    — Это курица?
    — Нет, это хавается.

  • Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ.
    Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем — если
    спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были.
    Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент
    и спрашивает:
    — Откуда едете?
    — На рыбалке были, на Оке, — отвечает нарк.
    — Хорошо, ну и как Ока?
    — Не понял, — говорит нарк.
    — Как Ока?
    — Погоди, — говорит нарк, засовывается обратно в машину
    и говорит своим — ничего, мол, не понимаю, чего это он
    у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего—нибудь
    наобум, может проканает.
    Нарк высовывается опять из окна и говорит;
    — Слышь, мужик, ты чего спрашивал—то?
    — Как Ока? — отвечает изумленный мент.
    — Ко ко ко!

  • Два комара—соседа за утренним разговором:
    — Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
    — Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...

  • Встречаются два наркомана, один спрашивает:
    — Не знаешь, где купить 3D очки?
    — А тебе зачем?
    — Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации.

  • Пыхают два наркомана — парень и девушка. Она, после хорошей затяжки:
    Вася—я—я, я только сейчас понима—а—аю, как я тебя люблю—ю—ю... Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво:
    — Та же фигня...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 480