Анекдоты про мобилизацию

Повторяем, мобилизация будет именно частичной!
Те, кто "вне политики" и "в политике не разбирается" не подлежат мобилизации...

А прикиньте, что сейчас чувствуют люди, которые когда—то решили: "Пойду, отслужу годик, чтоб отстали!"

А что сразу я?

Если на стекле вашей машины буква Z — военкомат ждёт вас с распростёртыми объятиями.

Масочку сняли, касочку надели!

Два года назад самый важный человек в городе был — санитарный врач.
С сегодняшнего дня самый важный человек в городе — военком.
Примерно так работают социальные лифты...

Пацаны, мы скучно живем!
Перестали прятаться в подвалах у любимых женщин!

— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.

— А что, отец, загранпаспорт у вас можно оформить?
— Кому и военный билет — загранпаспорт...

Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть 3 мобильника, а больше мне и на х*й не надо.

Пробуждение диванных войск!

Уже не так смешно

Я реально поймал себя на мысли, что скучаю по тихому 2020 году...

В первую волну мобилизируют видеоблогеров и тиктокеров!
Последних, сразу отправят на передок, в самые горячие точки.

Мобилизация это импортозамещение профессиональной армии.

— Пришло время отдать свой долг Родине.
— А если я его не брал?
— Отдавать все равно придется.

Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
— Видишь буквы?
— Не вижу…
Медсестра разделась догола.
— Меня видишь?
— Не вижу…
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него.
— А почему стоит?
— Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.

В наши дни ничто так не мобилизует народ, как курорты Турции.

Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

Первая волна мобилизации — ЗАПАСНИКИ!
Четвертая, те у кого есть одежда цвета хаки...