Анекдоты про медсестер
— Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
— Павел Федорович, а мы вообще — скорая помощь?
— Конечно, Танечка!
— А почему же мы сегодня никому не помогли?
— Зато проехались скоро!Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука.— Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? — говорит врач медсестре.
— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
— Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:
— Двадцать один градус, доктор, двадцать один…Старая добрая Англия. Английская семья файвоклокает. Глава читает заметку в газете:
— Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат. Мама (с ужасом):
— Ох, взвод солдат...
Дочка (мечтательно):
— Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
— Ха, взвод солдат.Мужик звонит в скорую:
— Але, мне нужна помощь!
— Что с вами?
— Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
— Ну и что?
— А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
— Хорошо, сейчас вышлем машину.
— Только у меня просьба!
— Какая еще просьба?
— Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребенком:
— Поздравляю вас, папаша!
— Ну скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
— На этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
— Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!Врач:
— Подождите, я не просил вас говорить «ааааа».
— Конечно нет, просто я увидел медсестру.Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
1—ый медбрат:
— Сестра, как же вы сломали ногу?
— Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
2—ой медбрат на ухо первому:
— Слушай, а что такое ванная?
1—ый медбрат:
— Откуда я знаю, я не католик...— Сестра! — возмущенно воскликнул доктор.
— Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!— Где это вас так, девушка?
— Что вы имеете ввиду?
— Ну, в челюстно—лицевую просто так не привозят!
— Вы с ума сошли? Я медсестра!Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
— Ну, он долго еще будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру.Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
— Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
— Нет, — отвечает подруга, — это их отец...— Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
— Говорит врач медсестре.
— Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
Профессор входит в палату к дистрофикам:
— Здорово, орлы!
— Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.— Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
— Сестра.
— Ой, такая милая.