Анекдоты про любовь

Супруг, супруга и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит: — Сядь, Вовочка, у окошка и повествуй, что на улице происходит. Вовочка сел и объясняет: — Киска через дорогу перебежала... Ивановы, что напротив живут, также любовью занялись — Юрку у окна посадили.

Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю" — вот это любовь. Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" — а вот это жизнь.

— Я тебя люблю! — И скольким девушкам ты это уже сказал? — Всем. — Всем?!! — Да, я всем говорю, что люблю тебя.

— Я тебя люблю. — Ого. А что случилось?

Мне нужно что—то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.

Я вообще человек рисковый: п*здеть люблю, а бегать не умею.

Я тебя люблю – 3 слова, 10 букв, миллион проблем. Валерий Леонтьев – 2 слова, 15 букв, нету никаких проблем, кроме этих хризантем.

— Что ты любишь пить? — Виноградный сок. — Серьёзно? — Да. Забродивший.

Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.

Любить получать премии и любить критиковать шефа — нельзя одновременно.

Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

— Что такое Любовь? Вы любите кого—то? — Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты скоро? — Через пять минут. — Хорошо. — Через твои пять минут, дорогая. — Эээ…! Это слишком долго!

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите? — Правда. — А почему тогда в темных очках ходите? — Предохраняемся.

— Расскажи о себе — Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.