Анекдоты про любовь

Три года думал, думал, но ничего не предпринимал. Понял, что люблю её безумно. А она за это время успела выскочить замуж и родить детей. Вот шл*ха!

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни: — Я тебя люблю — Мы будем вместе навсегда — Алгебра понадобится вам в будущем

— Какие у меня сотрудники умницы, как я их люблю! — Так... старику, похоже, пора на пенсию

В связи с проведением в Российской Федерации административной реформы, согласно указу В. В. Путина в ближайшее время все министерства будут упразднены, а их функции переданы четырем новым министерствам: Министерству правды (министр — М. Лесин), Министерству мира (С. Иванов), Министерству любви (Н. Патрушев), Министерству изобилия (С. Шойгу).

Вот за что я люблю себя, так это за все.

— Какую капусту ты любишь больше всего? — Брюссельскую. Евро.

— А зачем говорил, что любишь? — А ты по другому в 3 ночи ко мне ехать не хотела!

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Теорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви. Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего.

Беседуют ромашка и василек на полянке: — Ромашка, ты меня любишь? — Люблю. — Ты меня хочешь? — Хочу! — Эх, ну где же пчелы!

Нет, я не люблю алкоголь... Но мне так нравится, что он со мной делает.

— Ты меня любишь? — Да. — Если я прыгну, ты тоже прыгнешь? — Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

Умереть за любовь не сложно. Сложно найти такого кота за которого хотелось бы умереть.

Прекрасное чувство — любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.