Анекдоты про любовь

Девушки делятся на два типа: на тех, кто ненавидит 14 февраля, и тех, у кого есть парень.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Парень пишет девушке: — Как ты думаешь чего у тебя будет больше в 40 лет: кошек или подбородков? — Ладно, схожу я с тобой на свидание!

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные вообще не влюбляются.

Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет! Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"... И так всю жизнь!

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.

Однажды ученик спросил у Мастера: — Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь? — А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, — ответил ему Мастер.

Поссорился с женой — пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.

Любовь по Интернету, что обед по телефону.

Любишь саночки возить — люби и кататься. А то как—то тупо.

Жена с мужем: — Дорогой, ты меня любишь? — Да. — Сильно? — Очень сильно! Ради тебя готов идти на край света, достать звезду, свернуть горы... — А мусор выбросишь? — Нет!!! Только не это!!!

После того, как Катя поменяла место работы, на стенах в подъезде стали писать: «Катя – вот, что я люблю!»

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой. — Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки. — Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь. — Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

— Представляешь, он тоже любит морковный сок и фильмы Тарантино! — Ох, пипец! У меня две ноги и у тебя две ноги – боже мой, это судьба!