Анекдоты про коня
Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту… уже на втором ходу он лишился обоих коней!
— Официант! Этот бифштекс из конины?
— Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
— Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!
Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:
— Гарри! Она уже раздевается!
Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает:
— Гарри! Она уже ложится!
Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
— Стоп! Вообще—то я же Билл...Мальчик приходит из цирка.
— Папа, там такой аттракцион был! Джигит—наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
— Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!— На чем вернулся Янукович с газовых переговоров в Москве, на коне или щите?
— Здесь вопрос стоит по—другому — не на чем вернулся, а на фига?Однажды в молодости я неосторожно подошел к заднице коня, и он копытами чуть не вынес все мои зубы. Тогда я понял — гомосексуализм не для меня.
Директор упрекает секретаршу:
— Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад.
— Сэр, как гласит пословица, "конь о четырех ногах и тот спотыкается".
— Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высокой зарплаты.Подброшенной в постель голове коня в зубы не смотрят.
Автюковец поехал в район за справкой. У него спрашивают:
— Кем работаешь?
— Управляющим!
— У вас же колхоз. Кем управляешь?
— Конем...Карпатское село. Умирает у гуцула тёща. Говорит:
— Сынку, принеси воды...
Тот уходит, возвращается со стаканом. Она надпивает, закашлялась:
— Тьху! Це ж горилка!
— Ото ж мамо — давайте на коня и вйо!..Самый большой женский облом, это когда к тебе на белом коне подъезжает Гамлет.
— Полцарства за коня!
— Какого ещё коня?
— Которым еб*сь оно всё.Едет по лесу Иванушка—дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
— Направо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься.
Иванушка, вслух:
— А тема если—то и не раскрыта!
Конь его, про себя:
— Ой, ржунимагу.После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция, Василий Иваныч оперирует, Петька — ассистент. Чапаев:
— Петька, скальпель...
— Есть скальпель!
— Пинцет!
— Есть пинцет!
— Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!.. Коня! Шашку! Бурку!..Едет как—то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур:
— Пушкин на коне, как капитан на корабле…
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
— Господа, пройдите в каюту…Вечером.
— Василий Иванович, зачем это Вам рубаха красная, новая?
— Понимаешь, Петька, завтра бой, я на коне впереди всех скакать буду, если меня ранят, то бойцы крови не увидят, и боевой дух не упадет!Разговор в антикварной лавке:
— Скажите, это у вас Чапаев на коне?
— Нет, это свинья—копилка.
— Ах—х—хренеть! Заверните!