Анекдоты про китайцев

25 августа 2022, 12:16
  • Интересные данные про китай: - Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет. - Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали. - Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно. - Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн. - Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра. - Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подымется только на 3 миллиметра.

  • Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.

  • — Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь? — Четверых. — А как на счет пятого? — Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребенок — китаец...

  • Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо): - Вы вепс?, тот говорит "Конечно вепс". Китайцы говорят: - Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас китайцев больше миллиарда?. Мужичок: - Ой блин! Где же мы вас хоронить-то будем?

  • — Слушай, китайцы на олимпиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается? — Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире. — И кто же это? — До Пинг.

  • Телефонный разговор: – Алло, это СБУ? – Да. Бросают трубку. Через полчаса: – Алло, это СБУ? – Да. – Странно... Бросают трубку. Еще через полчаса: – Алло, это СБУ? – Да в чем, собственно, дело? – Проклятые китайцы, видимо не сработал часовой механизм. Вас уже час как должны взорвать!

  • Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад — это мозг человечества. Затем выступает китаец: - Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай — это руки человечества. Нашему делегату это надоело, и он спрашивает: — Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России? — Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..

  • Ариец: - Мы делаем людей чище. Китаец: - Зато мы мы делаем людей чаще.

  • Мужик приносит к врачу ребенка и говорит: - Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись. - А по моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок — китаец!

  • Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я спрятал еврея. - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали? - Да, я прячу китайца.

  • Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит: — Не верьте! Их там двое!

  • Забегает китаец к доктору и спрашивает: - Доктор, какие первые признаки СПИДа? Доктор: - Покраснение и ззуд! Китаец, вытирая пот со лба: - Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!!

  • Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.

  • - Каково состояние Билла Гейтса? - Каждому китайцу по 50 баксов.

  • Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш. - Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? - Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

  • Литвина спрашивают: - Почему в день открытия очередной сессии Верховной Рады возле нее собралось столько народа? - Потому что Виктор Федорович, вернувшись из Поднебесной, учредил всеукраинский День китайца.

  • Семья в тысячу Ли начинается с одного китайца.

  • - Говорят, что китайцы встретили Януковича, как родного, и делают все, чтобы он себя чувствовал как дома. - В чем это выражается? - Например, во время чайной церемонии китайский премьер ему лично заварил чифирь в алюминиевой кружке!

  • Женщин придумали китайцы. - Кричащая упаковка. - Срок действия гораздо меньше указанного производителем. - Регулярно глючит.

  • - Российские эксперты уверяют, что Фобос-Грунт вывели из строя американцы своим радаром. Неужели нельзя было придумать что-нибудь поумнее? - Например? - Например, китайцы уже не раз для тренировки сбивали лазером свои спутники. А Фобос-Грунт как раз перевозил на Марс по контракту китайский спутник...

Следующая страница →
Анекдотов: 86