Анекдоты про Изю

- Изя.А почему ты такой сегодня пьяный? - Так сегодня же День железнодорожника. - А какое ты имеешь к этому отношение? - Так моя ж фамилия Шлагбаум.

- Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

- Изя, почему ты до сих пор не женился? - Такая уж у меня судьба... как только я нахожу девушку, которая готовит так же хорошо, как моя мама, она выглядит... как мой папа!

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку… - Так почему же ты не подошёл? - А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал? - Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Абрам звонит Изе: - Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи. - Ты что??? - Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые. - Да ты что?! Hе брал я их! - Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой-то нехороший остался.

Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит: - Изя, смотри, тут лежат такие великие люди!Это большая честь - лежать рядом с ними. Вот я бы хотел лежать рядом с ребе Бродским или с банкиром Либманом,а ты? Изя отвечает - А я бы хотел лежать рядом со своей Сарой! - Так она же живая! Изя: - О!!!

Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит: - Изя, как ты думаешь, это умственная робота или физическая? - Если б она была физической, я бы нанял рабочих.

- Изя,ты кем работаешь? - Испытателем. - А что испытываешь? - Нужду!

Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит племяннику Изе: - Изя приезжай, твой дядя умер. - Извини Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что нибудь, а счет напрвь мне. - Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова приходит счет на 200$. Еще через неделю опять приходит счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму: - Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. - Я взял ему смокинг на прокат...

Подходит проводник и спрашивает: - Ваши билеты. - Ми их потеряли. - В таком случае у вас будут проблемы. - Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И этот поц говорит у нас будут проблемы!

Один еврей построил дом и показывает его другу: - Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая... - Абрам, а зачем тебе такая большая столовая??? - Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

- Изя, у вас 14 детей, это семейная традиция? - Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

Изю записывают в школу: - Ты знаешь цифры? - Да! Меня папа научил! - После трех что идет? - Четыре! - Молодец! А после семи? - Восемь! - Молодец, Изя! И папе своему спасибо передай! А после десяти что? - Валет!

— Изя, а что такое частичная мобилизация? — Это значит, Сёма, что мобилизуют всех, кто не сможет откупиться или не успеет сбежать.

- Моня, что такое в России большая политика? - Это переливание из пустого в порожнее. - А что тогда высокая политика? - Это уже, Изя, переливание из порожнего в пустое.

Не спит еврей, ворочается. Спрашивает его жена: - Моше, чего мучаешься. Отвечает Моше: - Я соседу Изе деньги завтра отдавать должен,вот и мучаюсь, как. Жена постучала в стену, крикнула: - Изя, мой тебе завтра денег не отдаст. И мужу: - Теперь спи, пусть теперь он мучается.

Абрам звонит Мойше: - Изя наш, педерастом оказался! - Что, взял деньги и не отдал? - Да не, в хорошем смысле...