Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про Изю

25 Августа 2022 12:16
  • Разговаривают два еврея:
    — Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
    — Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не хуем!

  • Один еврей построил дом и показывает его другу:
    — Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
    — Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
    — Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

  • Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит:
    — Изя, смотри, тут лежат такие великие люди!Это большая честь — лежать рядом с ними. Вот я бы хотел лежать рядом с ребе Бродским или с банкиром Либманом,а ты? Изя отвечает
    — А я бы хотел лежать рядом со своей Сарой!
    — Так она же живая!
    Изя:
    — О!!!

  • Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое—где Славой, а кое—где — Изей.

  • — Изя, почему ты до сих пор не женился?
    — Такая уж у меня судьба... как только я нахожу девушку, которая готовит так же хорошо, как моя мама, она выглядит... как мой папа!

  • Изю записывают в школу:
    — Ты знаешь цифры?
    — Да! Меня папа научил!
    — После трех что идет?
    — Четыре!
    — Молодец! А после семи?
    — Восемь!
    — Молодец, Изя! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
    — Валет!

  • Два еврея поссорились и решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абpамом и сказать:
    — Абpам хороший человек, я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...
    — Абpам хороший человек??! H у, извиняюсь!!!
    Судья попытался что—то возразить, Изя отвечает:
    — Господин судья, слова ваши, музыка моя.

  • — Кстати Изя, я давно хочу спросить вас о таможне.
    Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
    — О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
    — Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..

  • — Изя.А почему ты такой сегодня пьяный?
    — Так сегодня же День железнодорожника.
    — А какое ты имеешь к этому отношение?
    — Так моя ж фамилия Шлагбаум.

  • Изя:
    — Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
    На следующий день мать, получая сотню:
    — Как это тебе удалось?
    — А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!

  • Дьявол подходит к еврею:
    — Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
    — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду?

  • — Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
    — Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...

  • Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
    — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

  • — Изя, у вас 14 детей, это семейная традиция?
    — Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

  • Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
    — Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?

  • — Изя, Вы играете на скрипке?
    — Нет.
    — А Ваш брат, Беня?
    — Да.
    — Что, да?
    — Тоже нет.

  • Записка из школы:
    — Изя сильно воняет, Изю надо вымыть.
    Ответ мамы:
    — Изю не надо нюхать, Изю надо учить.

  • Циля звонит в дверь к соседу—портному. Дверь открывается — на пороге Изя.
    — Изя, скажите, вы—таки портной?
    — Да!
    — Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

  • Изя звонит Мойше на работу:
    — Привет, старый козел!
    — А вы знаете, с кем говорите? — отвечает незнакомый голос.
    — С кем?
    — С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
    — А вы знаете, с кем говорите?
    — Нет.
    — Ну и слава богу! — говорит Изя и кладет трубку.

  • — Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
    — Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по—моему, стоит!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 246