Анекдоты про имена

Предсказательница Матильда—Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель — только в предсказательницы.

Соц опрос с участием еврея: Имя?
— Исаак Кац
— Где живете?
— Бердичев
— Занятие? —
— Мелкий гешефт
— Вероисповедание?
— Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

У меня кот сбежал — тот самый, который Сцуко...
— И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.

Чебурашка идет и плачет.
— Что случилось, — спрашивает крокодил Гена.
— Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит.
— Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса:
— Победитель получает право назвать машину своим именем.
— В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

Планы на день:
— Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.
— Найти своё имя в списке Форбс.

Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере — Татьяна... По другим именам человек просто не парился!
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как—то не срослось?

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
— Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
— Золотце, будь так добра, подай сахар.
— Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
— Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
— Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

— Как Ваше имя?
— Надежда.
— Хорошо, умрете последней...

— Пап, поменяй мне имя!
— На какое?
— Биссектриса.
— Почему?
— А че я все время в углу?!

Утерян паспорт на имя Горборыл Эраст Акакиевич.
— Нашедшего прошу не смеяться над фотографией.

— Марина... Какое красивое имя!
— Спасибо!
— Это что—то морское или связано с огурцами?

Чукча заполняет анкету на работе. На листочке бумаги вместо подписи он черкает три крестика.
— Это как расшифровать?
— Имя, фамилия и ученая степень.

Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором
— Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

Д—р Ватсон приятно провел время с проституткой. Наутро она поднимает взлохмаченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит:
— Ай—ай—ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон?
— Но откуда вы знаете мое имя???
Проститутка (хрипло):
— Это же элементарно, Ватсон!