Анекдоты про идиотов
Режиссер говорит автору сценария:
— Сценарий мне понравился, надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно.
— Договорились. Какие именно места вам непонятны?— Идиот, я из—за тебя реферат не защитил!!!
— Я то тут при чем?
— Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???
— ХЗ...
— Я бля так и написал... А он Игорь Владимирович!!!Разговаривают два трупа в морге:
— Ты как сюда попал?
— Замерз,а ты как?
— Со смеху помер?
— ???
— Подозревал жену в измене, приехал из командировки раньше, обыскал всю квартиру — ничего не нашел. Стало смешно, не мог остановиться, и вот я тут..
— Идиот, если б заглянул в холодильник, оба живы бы остались!!!Идут два студента. Видят на балконе 5—го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два. — А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот, что никогда не видел кошек?!По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил:
— Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый. Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
— Что ты тут делаешь?
— Читаю.
— Идиот! Закрой чемодан и иди спать.Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...Идут по улице два идиота. Вдруг — над ними вертолет зависает. Первый второму:
— Поломался.
— Ты что тупой. Если бы поломался, он бы давно на нас рухнул. Сразу же понятно — горючка кончилась!Стишки про идиотов
Маленький мальчик на крыше сидел
Был бы он бабочкой — он полетел
Тихо подкрался с дубинкою кто—то,
Вот и сбылась мечта идиота!— Мам, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
— Потому что ты родился двадцать восьмого июня, идиот!— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…
— Мама, смотри, я хипстер!
— Бабушка сказала, что ты у неё всё шмотьё из сундука украл. Вырастили идиота!
— Нет, я хипстер!Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он — целую группу!
Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: "Идиот! Книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!" Только Герасим глухонемой был...
Мужчина звонит в скорую:
— У моей жены схватки! Что делать?
— Скажите, это её первый ребенок?
— Нет, идиот! Это её муж!!