Анекдоты про горы

25 августа 2022, 12:16
  • Лыжник, съезжая с горы, упал и вывихнул себе колено. Вокруг него сразу же столпились другие спортсмены. - Не переживайте, - утешает его, - мы доставим вас в ближайшим поселок, там есть отличный врач, он вам поможет. - Ох, спасибо за утешение. Только тот врач - это я.

  • — Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул! — А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!

  • Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе: — Здесь замечательное эхо! У кого-нибудь есть пистолет? — Пистолета нет, а перочинный ножик найдётся...

  • Выбрались альпинисты на гору и орут по очереди: - Эгегей!!! Эхо: - Гей, гей, гей,.... - Эгегей!!! - Гей, гей, гей.... - Эгегей!!! - Нормальный пацан, нормальный пацан, нормальный пацан........

  • - Женщина собираясь на свидание, тратит кучу времени на выбор одежды, переворачивает гору тряпок, перемеривает все что есть, бежит в магазин (к подруге), опять перемеривает все что есть, одевает-снимает-плюется-потеет-краснеет-бледнеет и наконец наряжается. - И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание ее раздеть.

  • Американский банкир, путешествуя по Швейцарии, решил прокатиться в дилижансе. Заметив, что места одинаковые и различаются только по цене, он купил билет третьего класса. Едет и радуется, что надул туристскую фирму. - Однако уже через пятнадцать минут дилижанс остановился перед высоким холмом и кондуктор объявил: - Пассажиры первого касса остаются на местах, второй класс выходит и идет рядом, третий - выходит и толкает карету в гору.

  • Создал бог швейцарца, и говорит ему: - Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду! Швейцарец задумался. - Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками... Получил. Дальше. - А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась... Опять получил, присел доить. Бог говорит: - Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть! Швейцарец протянул богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит: - Ну, третье желание давай. Швейцарец, недолго думая: - Хочу два франка за молоко!

  • Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

  • Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит такой важный, гордый как орёл, в бурке, папахе. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским акцентом: - А-лее..., минутку..., - и, поворачиваясь к стаду говорит: - Это мэня!

  • На знаменитый горный курорт приехал миллионер. Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему: - К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии. - Не волнуйтесь, - отвечает миллионер. - Снег следует с моим багажом.

  • - Что, Данила, не выходит у тебя каменный цветок? - спрашивает хозяйка горы у Данилы мастера Данила тужась отвечает: - Нет, не выходит.

  • - Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - сообщает инструктор, - научиться пристегивать лыжи, научиться спускаться с горы и, наконец, научиться ходить на костылях.

  • Она мечтала уйти с работы пораньше — дома ее ждали гора нестиранного белья, немытые окна, пустой холодильник.

  • Нашей стране жизненно необходима десталинизация. - И начать её нужно с операции, противоположной сталинской «Чечевице». - Нужно вернуть всех чеченцев домой, в горы.

  • После нескольких лет семейной жизни: - Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о стиральной машине не было.

  • В черном-черном лесу около черного-черного оврага за черной-черной горой сидят два черных-пречерных человека, и один говорит другому: — Василий Иваныч, и нах*я мы эту резину жгли?

  • Смотрит Борис Николаич телевизор, а там ведущий говорит: - В горы выброшен десант. - Зачем, паимаш, выбросили! Может, (небольшая пауза) еще не испортился?!

  • Рыщут голодные волки по горам. Вдруг видят-внизу стадо овец пасется. - Братаны, побежали! Наедимся до отвала! Но вожак стаи говорит: - Нет. Туда нельзя. Это стадо охраняет собака-барабака. - Ну чо? Нас много, а она одна. Отобьемся! - Нет. Она за нами побежит. - Ну и чо? Ну и пусть бежит. - Ага! Она нас догонит и в жопу поцелует! - Ну и чо? Ну и поцелует? - Ага!!!!!!! Знаешь, какие у неё губы холодные!!!!

  • Гостья подходит к окну: — У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

  • Высоко в горах охотник взбирается на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. - Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то и не представлю, как бы меня вызволили отсюда. Смогли бы вы меня вытащить? - Думаю да! Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема!

Следующая страница →
Анекдотов: 135