Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про генералов

25 Августа 2022 12:16
  • Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
    — Взводные, в чем дело?
    Один взводный шепчет что—то капитану на ухо. Тот в ответ:
    — Не может быть!
    Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
    — Ротный, в чем дело?
    Тот ему говорит что—то на ухо.
    — Не может быть! — удивляется командир полка.
    Идет генерал — командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда—то тащит.
    — Подполковник, в чем дело? — взревел генерал.
    Тот что—то ему на ухо шепчет.
    — Не может быть! — говорит комдив
    — Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
    — Надо же, точно — плитка квадратная, а на воде от нее круги!

  • Брежнев в полночь звонит Косыгину:
    — Скажи, Алексей, как звали английского генерала, который флот Наполеона разбил?
    — Нельсон.
    — Он был одноглазым?
    — Да.
    Глубокой ночью Брежнев снова звонит Косыгину.
    — Алексей, а как звали фельдмаршала, который разбил Наполеона?
    — Кутузов. А в чем дело?
    — Он, кажется, тоже был одноглазым?
    — Да.
    — На рассвете Брежнев еще раз звонит Косыгину:
    — Алексей, а этот израильский генерал Даян, он ведь тоже у них одноглазый?
    — Да, но какого черта ты мне спать не даешь?!
    — Слушай, Алексей, у меня есть идея: давай Гречке один глаз выбьем!

  • Генерал:
    — Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
    — Кто, я?
    — Ну не я же!

  • Муж орет Жене:
    — Идиотка!!!!
    — Да! Идиотка! Вышла бы замуж за генерала была генеральшей...

  • Молодой офицер имел несчастье за обедом у генерала пролить на скатерть красное вино. Генерал спросил у него ядовито:
    — Где вы воспитывались?
    Офицер не задумываясь, отвечает:
    — В доме, где два раза в день накрывают чистую скатерть.

  • Звездная болезнь — это всегда плохо, особенно у генералов.

  • Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
    — Здорово, сынки!
    — Гав. гав, гав, гав!
    — Как жизнь?
    — Гав, гав, гав, гав!
    — А если честно?
    — У—у—у—у—у.

  • В грузинской армии генерал спрашивает рядового
    Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а?
    — Ой, а я проста вас нэзамэтил...
    — А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

  • В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что.
    — Это за службу по морскому ведомству, — нашелся Меньшиков, — он уже десять лет не сходит с судна.

  • Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.
    — Одумайся, что ты делаешь?
    — Забеспокоилась жена.
    — Мы же в театр едем!
    — Театр стоял и стоять будет.
    — Говорит муж.
    — А тут дело случая.

  • В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
    — Тебе—то чего бояться, в твои—то годы? — успокаивает жена.
    — Да? А генералы в армии уже не нужны?

  • На пресс—конференции:
    — Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше...
    — Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет...

  • В армии учение танковых войск.Генерал командует парадом:
    — Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! (Третий танк стоит.)
    — Третий пошел!!!!. (Не движется!)
    — Третий, бля, твою мать, пошел!
    Из третьего танка вылазит чукча в шлеме:
    Командир!!!Не поверишь—шапка разговаривает!!!

  • В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
    — Тебе—то чего боятся, в твои—то годы? — успокаивает его жена.
    — Да? А генералы в армии уже не нужны?

  • На митинге «Памяти» выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг:
    — Всех евреев в гробы!
    Из толпы раздается голос Владимира Волкова:
    — Позвольте, но есть же и хорошие евреи.
    Макашов:
    — Хороших евреев — в хорошие гробы.

  • — Виктор Фёдорыч, почему министром финансов назначен генерал армии В.Хорошковский?!
    — Хорошковский был главой СБУ и изучил все коррупционные схемы, возможности проделывать дыры в бюджете, теневой сектор экономики, уход капиталов от налогов и многие другие финансовые преступления. Теперь все свои знания и опыт Валера использует на посту министра финансов…

  • — Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились.
    Если бы не пили, давно были сержантом.
    — Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

  • Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
    — Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать. В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает:
    — Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
    — На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.
    — Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут после расформирования?

  • Генерал припахал солдат собирать грибы:
    — Выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
    — Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
    — Берем!
    — Так они ж ядовитые!
    — Сказано: берем, теще все равно что жрать...

  • — Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам:
    Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна.
    Повторяю:
    — НИЧЕГО!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 227