Анекдоты про генералов

25 Августа 2022 12:16
  • Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа:
    — Кто—нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить. Выходит мужик и говорит:
    — Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
    — 1 марку за квадратный метр.
    — Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!

  • Генерал перед новобранцами—десантниками на летном поле:
    — Не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из 1000, а вас тут всего 200 человек.

  • — Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! — кричит капитан солдату.
    — Вот это да! — восхищенно говорит солдат, — а ведь я только вчера научился стрелять!

  • Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
    — Здорово, сынки!
    — Гав. гав, гав, гав!
    — Как жизнь?
    — Гав, гав, гав, гав!
    — А если честно?
    — У—у—у—у—у.

  • — Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам:
    Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна.
    Повторяю:
    — НИЧЕГО!

  • Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Генерал из соседней комнаты окликает:
    — Кузьмич! Водка цела?
    — Водка? — *всасывающий звук, причмокивание* — Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

  • В грузинской армии генерал спрашивает рядового
    Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а?
    — Ой, а я проста вас нэзамэтил...
    — А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

  • Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
    — Товарищ генерал, давайте ее догоним и выебим!
    — Хм, давайте, а за что?

  • В армии учение танковых войск.Генерал командует парадом:
    — Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! (Третий танк стоит.)
    — Третий пошел!!!!. (Не движется!)
    — Третий, бля, твою мать, пошел!
    Из третьего танка вылазит чукча в шлеме:
    Командир!!!Не поверишь—шапка разговаривает!!!

  • Генерал припахал солдат собирать грибы:
    — Выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
    — Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
    — Берем!
    — Так они ж ядовитые!
    — Сказано: берем, теще все равно что жрать...

  • Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части.
    Ну ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
    Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
    — Тяжелый однако.
    — Да, отвечает тот.
    — У меня там рота дембелей домой едет.

  • Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность:
    — Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят? Молчание.
    — Эх вы! Это пара ботинок. А что такое:
    — Две пары черных, блестящих, у двери стоят? Молчание.
    — Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет в болоте, зеленая, квакает. Один прапорщик тянет руку. Генерал:
    — Говорите.
    — Три пары ботинок!

  • Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают:
    — Эй, мужик! За что ты животное бьешь?
    — Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто — налоговым инспектором, кто — генералом, кто — министром, а он — как был ослом, так и остался!

  • — Виктор Фёдорыч, почему министром финансов назначен генерал армии В.Хорошковский?!
    — Хорошковский был главой СБУ и изучил все коррупционные схемы, возможности проделывать дыры в бюджете, теневой сектор экономики, уход капиталов от налогов и многие другие финансовые преступления. Теперь все свои знания и опыт Валера использует на посту министра финансов…

  • В кабинете госбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гласности, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимается молодой лейтенант:
    — Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях!?
    На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
    — Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы — без компромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете там нашим резидентом. Лейтенант бледнеет, запинаясь, объясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
    — Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

  • Генерал держит речь перед солдатами:
    — Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен,хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток... Тут его перебивает один из солдат:
    — Товарищ генерал!А на хрена нам туда лезть?!

  • Генерал вышел из столовой, и заходит весь мокрый. Солдат спрашивает:
    — Что товарищ генерал дождик!
    — Нет! Ветер!

  • Муж спрашивает жену:
    — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
    Жена отвечает:
    — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

  • Звездная болезнь — это всегда плохо, особенно у генералов.

  • Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
    — Я вижу, дисциплина у вас хромает.
    Израильский генерал откликает солдата:
    — Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем—нибудь обидел?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 227