Анекдоты про Еву

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.

Какие ребра, такие и Евы.

Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.

Американский проповедник выступает перед солдатами:
— После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем в Красную Армию.
— Но, сэр, тогда не было Красной Армии...
— Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно!!!

Вопрос:
— Кто была Ева по национальности:
Итальянка:
— Красивая, значит Итальянка.
Француженка:
— Легкомысленная,значит француженка.
Русская:
— Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, значит русская.

Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму:
— Ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама...

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А что делать... — безразличным тоном ответил Адам.

Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.

Встречаются две светские львицы.
— Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины!
— Да, картина будет называться «Ева и змея».
— Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
— Какой из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего братишку.
— А откуда я знаю? — отвечает он. — На них нет никакой одежды.

Отправился патриарх на тот свет и предстал перед Всевышним. Господь, увидев его перед вратами рая, промолвил:
— Для того, чтобы открылись трое врат рая, каждому необходимо ответить на три вопроса. Но так как ты жил праведником, уготованные тебе вопросы я поставлю очень просто. Итак, первый:
— Кто был первый человек на Земле?
— Ну, Господи, этот поставлен очень просто, — воскликнул патриарх,— это был Адам!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
— Вот второй:
— Кто была первая женщина на Земле?
— О Повелитель, этот поставлен совсем просто — это была Ева!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
— Вот последний мой вопрос: что сказала Ева, когда впервые увидела Адама?
Патриарх в растерянности пробормотал про себя:
— Черт возьми, вот этот поставлен не слабо...
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.

Дорогой, посмотри на нашего чудесного малыша! — сказала Ева и показала Адаму малыша—неандертальца.
— А это точно от меня? — спросил Адам. С тех пор этот вопрос задают все мужчины.

Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы:
— После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать.
— Папа, а я знаю, почему они стали умирать! — Почему? — Они забыли его вымыть!

— Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
— Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.

Бог сказал Адаму и Еве "плодитесь и размножайтесь", но это совсем не значило, что размножаться они должны таки в раю.

Встречаются две приятельницы:
— Я слышала, ты позировала известному художнику.
— Да, картина называется "Ева и змея".
— А с кого же он рисовал Еву?

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
— Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра...

— Кто были по национальности Адам и Ева?
— Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

Поручику рассказали каламбур: "Адам Еву прижал к древу. Древо трещит, Ева пищит". На светском рауте поручик говорит:
— Ребята, сейчас новый каламбур расскажу. Так, Адам... Еву... К древу... Короче, тр*хн*л он её.

— Ева! — строго говорит директор своей секретарше.
— Если придет мистер Смит, то скажите ему, что меня нет.
— Хорошо.
— И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе он сразу поймет, что вы врете.