Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про экзамены

25 Августа 2022 12:16
  • На экзамене профессор спрашивает студентку:
    — Что ты делала для подготовки к экзамену?
    — Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
    — Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
    — Не любите вы нас — православных.

  • Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет Влияние родственных связей на коррупцию:
    — Я не выучил.
    — Ладно, давай зачетку, пять.
    — Спасибо, пап!

  • — Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
    — Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.

  • Экзамен по правоведению.
    Профессор:
    — Приведите пример мошенничества.
    Студент:
    — Например, вы ставите мне двойку за данный экзамен!
    Профессор:
    — Почему???
    Студент:
    — Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека…

  • На экзамене:
    —Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

  • После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
    — Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
    Девушка отвечает:
    — Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.

  • Вопрос с молодёжного интернет—форума:
    — Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: — Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
    Через два часа звонок:
    Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!. Ваши действия?

  • Разговор двух студентов:
    — Ну, как экзамены?
    — Подорожали!

  • Hа экзамене по философии преподаватель спрашивает у блондинки:
    — Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
    Та, засмущавшись:
    — Неужели «Тампакс»?

  • Баба, она как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

  • В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что—то передают друг другу.
    — Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
    — Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
    — А—а! Ну тогда извините господа, извините.

  • Пришел студент на экзамен. Ничего не знает. Профессор:
    — Ставлю вам "два".
    Студент достает из кармана веревку. Профессор:
    — Ставлю вам "три".
    Студент начинает делать петлю. Профессор испуганно:
    — Ставлю вам "четыре".
    Студент продолжает делать петлю. Профессор нервно:
    — Ставлю вам "пять".
    Студент скручивает веревку. Профессор облегченно:
    — Оставьте веревку здесь.
    Студент:
    — У меня еще четыре экзамена впереди.

  • Идёт экзамен:
    — Расскажите нам, в чём отличие волновой теории света от корпускулярной.
    — Я не Света, я Наташа.

  • Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

  • Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
    — Давайте, я Вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
    — Задавайте.
    — Как загнать земляного червя в землю?
    — Ну, не знаю...
    — Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
    Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
    — Давайте Вашу зачетку.
    Исправляет 3 на 5 со словами:
    — Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
    — Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.

  • На экзамене:
    — Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых иэнергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания,автомобили и две лапши.
    — В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две?
    — Ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей.

  • Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
    — Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети"?
    — Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

  • В состав экзаменов, сдаваемых при поступлении на режиссёрские факультеты, пора включать обследование в психиатрической клинике.

  • Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора.
    Профессор удивляется:
    — Можно ли так ничего не знать?
    — Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.

  • Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200