Анекдоты про экзамены

Идет экзамен в Киевском государственном университете (год 1975), факультет радиофизики. Сдает сборная Украины по баскетболу (девушки). Девушка написала ответ, даже ответила на вопрос. Преподаватель: - Хорошо, давайте книжку. Студентка лезет под юбку, достает учебник, дает преподавателю. Тот стучит пальцем по лбу: - Зачетную книжку!!!

Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется: - Можно ли так ничего не знать? - Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает: — Ты сегодня уберёшь в квартире? — М-м-м-м... — Ты вообще когда убираться собираешься?! — (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу. - Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки? - Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в бридж играем. - А-а! Ну тогда извините господа, извините.

На экзамене. Профессор: - На задних рядах! Прекратите передавать шпаргалки! Студенты: - Это не шпаргалки, мы в преферанс играем! Профессор: - Тогда прощу прощения.

В состав экзаменов, сдаваемых при поступлении на режиссёрские факультеты, пора включать обследование в психиатрической клинике.

Пришел студент на экзамен. Ничего не знает. Профессор: - Ставлю вам "два". Студент достает из кармана веревку. Профессор: - Ставлю вам "три". Студент начинает делать петлю. Профессор испуганно: - Ставлю вам "четыре". Студент продолжает делать петлю. Профессор нервно: - Ставлю вам "пять". Студент скручивает веревку. Профессор облегченно: - Оставьте веревку здесь. Студент: - У меня еще четыре экзамена впереди.

Почему фраза: - Профессор завалил студента на экзамене, не вызывает такого ужаса как фраза: - Студент завалил профессора после экзамена?

— Экзамен в ГАИ сдал? — Нет. — А когда сдашь? — Когда зарплату дадут.

- Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки? - Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.

Баба, она как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Идёт экзамен: — Расскажите нам, в чём отличие волновой теории света от корпускулярной. — Я не Света, я Наташа.

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает: - Так вот, голубчик, как называется эта птичка? - Э... Гм... Это дрозд! - Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое с другой птицей, говорит: - А как зовут эту птицу? - Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент. - Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия? Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит: - Догадайтесь!

На экзамене в институте: - Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется потратить очень много времени. - А если перевести мое время на ваши деньги, профессор? - 100 долларов. - Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.

Блондинка-подруге: - Вчера сдавала экзамен на права. Завалила. - Практику или теорию? - Пешехода!

На экзамене. Преподаватель: - Что такое экзамен? Студент: - Это беседа двух умных людей. Преподаватель: - А если один из них идиот? Студент: - То второй не получит стипендию.

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

На экзамене профессор спрашивает студентку: - Что ты делала для подготовки к экзамену? - Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку. - Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь. - Не любите вы нас - православных.

После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит: - Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить! Девушка отвечает: - Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.

На экзамене: — Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых и энергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания, автомобили и две лапши. — В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две? — Ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей.