Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про бар
Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый:
— Хочешь по физиономии?
— Да!!!
— Ну тогда зайди в соседний бар...Один Новый русский предлагает приятелю:
— Вован, приезжай к нам в гольф—клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки...
— А где вы там в гольф—то играете?
— Во что играем?— Аллё! Привет, Зая, ты где?
— Я дома, спать ложусь. А ты, Кися, где?
— А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу...Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
— У него нет жены;
— У него есть жена.— Мы что, так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшные вокруг?
— Ну да, мы же пришли сюда повеселиться.В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит:
— Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.
— Покрась мой дом...Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
— Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
— И часто вы туда ходите?
— В ресторан—то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.Две девушки разговаривают в баре:
— Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? — спрашивает одна.
— О да! — заулыбалась подруга.
— Оно произвело там такую сенсацию!
— Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
— Это зачем?
Посетитель:
— Чтоб знать, когда мне пора домой.
— Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант:
— Что, пора?
— Да, уже два...
— Два часа?
— Два будильника!Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой, как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут, как тут — просыпается сразу и давай орать:
— Опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
— Ну, как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
— Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по—русски!
Бармен:
— Как это по—русски?
Клиент:
— А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
— Караул! Грабят!Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время.
Девушка очень громко кричит:
— Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое—то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и
поболтать с ним.
На что парень громко кричит:
— Двести долларов? Проваливай, шлюха!Мужик в баре рассказывает друзьям:
— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто—то из друзей отвечает:
— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотри, какая интересная форма — ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
— Чего тут интересного — я уже двадцать лет на такой женат...У дверей пивного бара встречаются два студента—медика — один оттуда, другой туда.
— Ну как пиво?
— Да так, пенистое…
— Опять ты со своей латынью!Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи—хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
— Ты не знаешь, который сейчас час?
— Знаю.
— Спасибо.— Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому:
— Я спал с твоей матерью!. В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче:
— Я спал с твоей матерью!. Второй:
— Иди домой, папа, ты пьян!